Coisas do XTO

Melancolia

2011-10-10T12:42:00.000-07:00

Ontem encontrei um amigo e começamos a falar do filme Melancolia. A certa altura eu falei algo que não entendi direito porquê e resolvi retomar o assunto comigo mesmo porque achei importante.
O eixo principal deste filme passa pela história de uma mulher que perde totalmente a esperança e vontade de viver. Fica deprimida, acaba com seu casamento durante a festa de sua realização. Pensam que ela está assim porque há a iminente colisão de um planeta, Melancolia, com a Terra, o que tiraria a vida de todos. Mas ela simplesmente está lúcida. Refletiu sobre a existência e concluiu que não vale a pena, que é desnecessária. Nisso, o Antônio, meu amigo, disse: e como a gente faz pra existir sem entrar em depressão em um mundo que está cada vez pior? O que me levou a essa reflexão:
A única certeza da vida é a morte. Isso somado as inúmeras informações que recebemos diariamente faz-se ficar cada vez com mais dúvida sobre a validade da pena de vida. Para evitar cair em depressão profunda é necessário encontrar os prazeres possíveis antes de morrer.
Isto posto, pensa-se que a vida poderia se tornar uma busca incessante por prazer para evitar a melancolia. E, sim, é isso que acontece. Mas nem todos os prazeres são acessíveis, o que gera mais frustração ainda. Muitas vezes é necessário passar por alguma privação para se chegar ao prazer - e alguns simplesmente são negados. Devida à quantidade e preço que se paga por cada prazer, é necessário haver ponderação na busca.
Levando-se em conta que a buca pelas sensações prazerosas é vivida em sociedade e precisa ser mediada por essa possibilidade de convívio, sabe-se que é necessário analisar as quantidades e qualidades destas atividades que levariam ao prazer. E fazer esta ponderação faz usar medidas de importância de prazeres - cria-se juízo de valor das atividades e sensações prazerosas. Isso faz alguém achar mais importante ver um filme do que ver um jogo de futebol, por exemplo. Qual o critério de julgamento de qualidade das sensações prazerosas?
Sob um olhar político, ainda levando em conta que a busca pelas sensações prazerosas é vivida em sociedade, poderia-se dizer que as atividades prazerosas com maior qualidade são as que levariam a uma vida em sociedade mais suportável. Atividades vividas em conjunto e que adicionassem informações necessárias para que a convivência fosse cada vez mais possível e prazerosa. Na verdade, a primeira atividade em grupo altruísta e pacífica que pensei foi sexo grupal. Descartarei esta atividade como construtiva porque, fora o trabalho corporal, ela não tem muito a desenvolver. Falo isso como leigo dos sutras e investigações profundas acerca das artes da cópula, mas não acho que basear a vida em sociedade na prática do sexo seria bom pra evolução da raça humana no momento. Mas tá aí, é uma forte candidata. O que seria, então, de mais qualidade do que o sexo grupal como atividade prazerosa? Uma atividade que ensinaria sobre política, filosofia e ainda tivesse sexo grupal? Só escrevi isso porque lembrei das peças do Zé Celso... mas taí, é uma boa. Agora pensei em um grande banquete onde se poderia ouvir discursos filosóficos aplicáveis enquanto se pratica sexo grupal. Estou chegando à conclusão que as peças do Zé Celso são a possibilidade mais avançada de atividade prazerosa a que se pode chegar... mas eu nem gosto muito das peças dele, principalmente porque lá não consumam realmente o ato. E resolvi terminar este texto.

Roteiro de curta - Mãe, me proteja!

2011-09-15T15:58:00.000-07:00

Cenário: interior de sala de aula com crianças de cerca de 6 anos.
Toca o sinal, as crianças saem para o recreio, um garotinho senta num banco meio longe do resto da algazarra das crianças, olha para os lados e abre sua lancheira. Começa a examinar o conteúdo e chegam mais 3 crianças, são maiores que o garotinho, tomam seu lanche, enfiam logo na boca, bebem o conteúdo de uma garrafinha plástica, descabelam o menininho e saem rindo. Alcides fica triste.
Corta para a mãe do garotinho vindo buscá-lo de carro. Ele entra no carro, está pálido e tristonho:
Mãe - "Que cara é essa, Alcides... tá com fome, é?"
Alcides - "Tô...".
Mãe - "Mas você tá comilão, hein! Coloquei um lanchão pra você hoje! Você não comeu, é?"
Alcides começa a ficar triste, faz cara de choro.
Mãe - "Pegaram seu lanche de novo, filho?"
Alcides começa a chorar
Mãe - "Calma, filho... Não tem problema. O almoço tá quase pronto lá em casa. Pode papar um montão!"
Corta para a mesa do almoço. Alcides comendo desesperado.
Mãe observando o menino, pensativa, depois de um certo tempo fala - "Filho, a sua lancheira já tá bem velha... depois do almoço vamos comprar outra, tá?"
Alcides, meio desconfiado - "Precisa não, mãe..." - e continua a comer
Mãe - "Vamos sim, vou te dar uma nova. Eu preciso ir ao shopping mesmo."
O almoço continua. Fade lento para preto.

Cenário: Cozinha da casa do Alcides. Manhã.
Mãe - "Vem filho! Já chamei, droga!"
Alcides - "Oi mãe, bom dia!"
Mãe - "Bom dia, filhão! Toma, vai comendo aí. A mamãe tá acabando de fazer seus lanches, tá?"
A mãe coloca 2 pães abertos em um prato branco e sai da cozinha em direção à câmera. Na outra mão tem a garrafinha de suco da lancheira, vazia. Alcides acompanha com a cabeça. Segue um barulho de porta se fechando. Depois barulho da mãe fazendo esforço e xingando, coisas caem na água. Depois de um tempo ela volta secando as mãos na calça. No prato tem umas manchas marrons e 2 sanduíches embrulhados em magipack. A mãe vai até a pia com aquilo, preenche e lava a garrafinha meio cheia que estava manchada de marrom, coloca tudo na lancheira velha.
Mãe - "Filho, hoje você vai levar as duas lancheiras. Presta atenção! Coloca a lancheira nova no fundo da mochila. Na hora do recreio, vai com a lancheira velha. Senta no lugar de sempre, abre, conta até vinte. Se não aparecer ninguém, fecha a lancheira e devolve pra mala. Não vai comer isso, não, hein! Só come o lanche da lancheira nova!"
Alcides faz cara de nojo. Quase vomita.
Mãe - "Não, filhão, é só não comer! Na lancheira nova tem maçã, bolacha, um monte de coisa!"
Corta para a classe. Momentos finais de uma aula, toca o sinal. Alcides pega a lancheira velha e sai pra o recreio. Senta no lugar anterior. Abre a lancheira, sente nojo e fecha de novo. Faz uma cara de repugnância, parece que vai vomitar. Aparecem seus inimigos:
"Vai, mano, dá isso aqui." - Eles pegam a lancheira, abrem e vão enfiando tudo na boca, tomam o conteúdo da garrafinha. Depois sentem um cheiro ruim. "Você peidou? Você peidou! Rarararara!". Saem correndo e jogam a garrafinha vazia na direção de Alcides, que desvia com nojo. Ele levanta do banco, joga a lancheira inteira no lixo e sai pensativo em direção à porta da sua classe.

Cantos Negros

2011-08-10T08:15:00.000-07:00

- Intro dramática. Vocais chorosos de negros ao fundo.
Zumbi com suas escariações
Usava os cantos para aliviar sua agonia
Cantos negros...

- Entra um bandolim muito rápido em ritmo de country.
Eu tinha um cachorro
Cheio de sarna
Seu nome era Zumbi
Porque parecia mais morto que vivo
Fedia muito e vivia lambendo seu pipi

Ele ficava se coçando nas paredes da casa
Os cantos eram seus preferidos
De tanto se coçar nas quinas
Elas encardiam, ficavam escuras
Cantos negros fedorentos
Eita cachorro nojento!

- Solo de bandolim

Impressões sobre o salão de Atibaia

2011-07-05T16:17:00.000-07:00

Recentemente fui convidado por uma amiga querida pra ajudar a montar suas obras no 20º Encontro de Artes Plásticas de Atibaia. Aí esqueci minha mochila azul lá... putz, tive que voltar na abertura do salão para buscar - que ocorreu dia 2 de julho. Mas foi bom porque vi a abertura do salão e todas as obras expostas. Como estava entre artistas, conversamos um pouco sobre as impressões que tivemos a respeito das escolhas dos jurados para premiação e exibição. Então achei a conversa interessante e resolvi colocar aqui.
A primeira observação que faço sobre as obras expostas é a de haver um discurso praticamente igual em duas delas. A reprodução em série de objetos antigos populares (um telefone de ficha e um fusca) e posterior distribuição das cópias pelo ambiente. A diferença entre as duas obras aconteceu apenas pela escala das cópias. Os fuscas eram pequenos e numerosos, distribuídos por todo o Centro de Convenções Victor Brecheret. Os telefones eram menos de uma dezena, do mesmo tamanho dos originais, e estavam fixados na parede externa do local. Impossível não fazer a ligação desta obra com uma outra que usava um telefone público, este atual, como base para uma intervenção de tricô: todo o aparelho e casco eram forrados de uma camada de malha costurada em barbante, fazendo o aparelho - um dispositivo serializado - parecer uma obra de artesanato.
O tricô também faz a ligação com outra obra exposta. Esta em crochê: cones de crochê foram fixados em locais de natureza distante da lã. Parecendo formas parasitas, estes cones despertavam o olhar sobre a base a que se fixavam tanto pelo contraste de material quanto pelas cores vibrantes e fortes sobre as bases mornas.
Outras duas obras, embora tivessem a mesma técnica e forma, se diferenciavam por um detalhe muito interessante. Eram fotografias em que suas autoras apareciam nuas no ambiente. Mas em uma delas - que inclusive ganhou o prêmio do salão - as fotos eram sobrepostas e a pessoa fotografada se mesclava com o ambiente passando a fazer parte da paisagem. Na outra, o contraste entre o corpo nu e o ambiente eram imensos e as fotos eram limpas e nítidas.
Também havia desenhos, pinturas e gravuras, mas nem lembro muito, queria logo comer o bolinho de bacalhau que vendia na beira da estrada, nham.
Tivemos a impressão de que desenho e pintura foram linguagens que de menos relevância neste salõe. Não por estas linguagens terem subitamente menos espaço, mas porque as obras que apareceram, se comparadas com as intervenções, misturas de material e fotografias, estavam mesmo menos interessantes. Os recortes de feltro costurados com xilogravuras sobre tecido dominaram o ambiente por causa do seu tamanho, força gráfica e posição em que foram expostos.

Aroma de alecrim

2011-02-20T19:55:00.000-08:00

O ar estava todo impregnado. Era meu cheiro favorito, mas a intensidade daquilo era tanta que enjoava. Entrei na casa da Amanda com minha decisão transformada em discurso e já guardada em um lugar acessível. Era o fim do nosso namoro, e ela sabia que eu pretendia colocar o ponto-final naquela noite. Ela também não gostava mais da relação, mas era muito insegura e romântica; achava que não ia conseguir mais encontrar ninguém pra passar o resto da vida junto. E isso porque ela tinha 17 anos. Por isso tentou usar todos os artifícios possíveis para me fazer mudar de ideia. Não era a primeira vez que eu passava por isso, e como eu me conhecia, sabia que minha retirada teria que ser feita rapidamente porque era muito fácil me chantagear. Um chorinho e eu mudaria de ideia...
A casa estava iluminada por velas, a música era sofisticada, lenta, bem arranjada. Uma mesa muito bem posta e no final do corredor Amanda com sua roupa mais bela. Ela veio para mim com um sorriso pesado, sabia de tudo. Meu discurso travou. Ela ofereceu a refeição. Deliciosa. A sobremesa foi minha fala. Ela chorou. Me veio uma ideia de deixar uma impressão terrível sobre mim para que ela achasse melhor romper nossa relação mesmo. Então soltei um peido bem barulhento e comprido. Ainda sentado, mijei nas calças sorrindo. Então limpei a boca na toalha, aproveitando para assoar o nariz, levantei e falei que a comida estava com gosto meio estranho, mas deu pra encher o bucho. Coloquei uma mãozada de macarrão no bolso da camisa que era pra comer depois da pedra. "A gente se tromba, fera!", arroto, piso no gato sem querer e bato a cabeça na samambaia - "quem foi a filha da puta que botou essa merda aqui?" - e vou embora todo melecado, esperando que essa experiência tenha sido positiva pra Amanda.

Cachorro explosivo

2011-02-09T20:16:00.000-08:00

Clívio, voltando para a casa depois de uma enchente, percebeu que já passava da uma da manhã. Não havia mais nenhum sinal da terrível chuva que lavara a cidade. O ar limpo e úmido deixava a noite agradável e no outro dia não haveria trabalho. Lembrando disso, diminuiu o ritmo e mudou de caminho pra ver como estava ficando uma obra que fazia muito barulho na rua de trás. Ao virar a esquina viu um pequeno grupo vindo pela mesma calçada na direção contrária. Eles aumentaram a velocidade do andar e falaram entre si algumas palavras - tinham o olhar firme pra frente. A colisão foi em 5 segundos - chegaram apavorando, um enfiou a mão no bolso da camisa. Ao tentar impedir, Clívio levou um tapão no pescoço. Enfiaram-lhe a mão nos bolsos da calça e lhe sacaram a mochila. Deram-lhe uns chutes, o deixaram na calçada e saíram correndo. A sensação de impotência, a raiva por ter trocado de caminho, a dor da violência e do furto, tudo isso se juntou em Clívio. Ele ficou deitado na calçada um tempo, pasmo, sem vontade de levantar. Até que um cachorro veio e lhe disse: eu vi tudo dali detrás da moita. Suba neste trenó que eu estou puxando e vamos pegar suas coisas de volta. Clívio pulou no transporte que era bem grande pra um au-au daquele tamanho, segurou numa cordinha e foi puxado rapidamente rua abaixo. Mal dobraram a esquina já avistaram a turminha de malfeitores. O cachorro se soltou do trenó, correu até o bando e explodiu levando a vida de todos. As luzes das casas da rua foram se acendendo, vozes, cabeças nas janelas. Um poste caiu com a explosão e um automóvel disparou o alarme. As coisas de Clívio estavam imprestáveis, a mochila estava pegando fogo. Moradores jogavam baldes de água nas coisas. O dono do automóvel veio ver se ele estava intacto. A polícia chegou rapidamente e meia-hora depois, um carro do IML para levar os corpos. Ao amanhecer, repórteres.

Maldita seca

2010-09-22T22:04:00.000-07:00

Um grupo de baloeiros estava na beira do rio Potiguar soltando chinezinhos quando sai um monstro do rio. Ele se movia meio devagar, então não causou muito medo. Mas sua aparência era horrenda: apesar de antropomórfico, tinha todo o corpo coberto de musgo e sua cabeça não tinha reentrâncias que permitiam saber onde era o olho, a boca, etc. Saiu andando na direção dos baloeiros que estavam acabando de acender uma toxa de um chinezinho. Tão devagar o monstro se movia que deu tempo de soltar o balão antes de serem alcançados. Mas uma rajada de vento fez o balão se chocar contra a criatura. E a pequena toxa do balão enroscou em seu corpo nojento. Aquele era o último balão do grupo, que tinha 4 pessoas devidamente vestidas com as jaquetas do uniforme de baloeiros "Ases do Ar". Então, como não tinham mais o que fazer, resolveram dar pauladas no monstro, que ainda estava vindo na direção deles. O monstro, logo na primeira paulada que tomou, caiu de volta na água visivelmente machucado. Um pequeno rombo se abrira rompendo a camada de musgo que recobria o corpo da criatura. Um perfume de plantas fumígenas brotou no ar. A toxa do chinezinho se apagara. O monstro se contorcia de dor. Um dos baloeiros quis tirar satisfação com o tonto que deu a paulada no bicho e tomou uma também, bem na cabeça - tump. Os outros dois baloeiros já estavam na kombi, mas saíram pra acudir o membro ferido. Enquanto isso o monstro do lago entrou nessa kombi e se escondeu debaixo de um edredon que ficava na traseira do veículo. Após estancar o sangramento de um dos baloeiros, todos voltam para a kombi para irem para casa. Apesar de sentirem um cheiro forte de plantas fumígenas dentro do veículo, continuaram seu rumo até o hospital da cidade para tratarem do agredido. Ao ver que estava próximo a um hospital, o monstro do lago revelou sua localização e pediu para ser ajudado; mas o jogaram pra fora da kombi a chutes. Ele então se misturou a uma trepadeira que estava ali numa parede próxima e acabou a história.

Sono

2010-08-12T12:42:00.000-07:00

Depois do almoço sempre lhe dava um sono após meia-hora de trabalho no escritório. Era inexpugnável a magia do morfeus. Mas naquele dia, pós comemoração pelos 4X0 em cima do inimigo e o título inédito de campeão nacional, tudo estava muito mais modorrento por sobre a ressaca na quinta-feira. E após o almoço se lançou do artifício de dormir no banheiro: escolheu um nicho arejado, sentou na privada (por sorte, o nicho mais arejado era o único que ainda mantinha a tampa da privada) e encostou a cabeça na porta. Nem 2 minutos e uma leve pressão sobre seu pé. Seria um rato? Era tanto sono que abriu os olhos devagar e viu um gnomo sentado em seu mocassim. E ele olhava pra cima. - A, foda-se... voltou a fechar os olhos. Algo se mexeu novamente sobre seu pé. Nem se deu o trabalho de abrir os olhos: claro que veria outro gnomo. Mas logo começou a ouvir o que eles conversavam. Ouvia, mas não entendia: era um linguajar gnomesco, uma voz bem fina, engraçada, mas chata. Apesar da respiração pesada e da posição confortável - pois tinha usado um rolo de papel higiênico como travesseiro no cocoruto, não conseguia pegar no sono. Se concentrou e, com um rápido movimento circular, pisou o que estava sobre seu pé. Uma pisada forte e o silêncio.
Por mais 10 minutos ficara ali, até que alguém abriu a porta do banheiro com certo estrondo e isso o despertou. Abriu os olhos e viu seu pé direito apoiado sobre alguma coisa. Com uma sensação horrível, levantou vagarosamente o pé e vislumbrou 2 gnomos esmagados. Horror.

sopa de cenouras

2010-07-11T16:23:00.001-07:00

O tio do Carlos pediu pra um passarinho picotar o canhoto do cheque dele com seu bico vigoroso e suas patas ásperas. Isso porque ele estava com raiva daquela conta e ninguém poderia saber que ela acontecera. Mas o tio do Carlos tem a mania de anotar sempre o valor e o porque do gasto no canhoto. Mesmo naquela ocasião em que o que ele menos queria era que alguém visse que ele comprou um monte de cenouras pra sopa do dia da secretária. Esta sopa era servida todo ano na rua Botucatú, em frente à secretaria do setor agrário, onde trabalhavam belas secretárias. O tio do Carlos gostava de uma delas, que havia sido demitida no ano anterior, então pra fazer uma brincadeirinha sem graça ele falou que ia encher a sopa da festa de cenouras. Compro quase 3 quilos de cenouras e uma tomada, que a da casa dele tinha quebrado. Pagou com cheque e saiu carregando aquilo na direção de seu automóvel, um Landau 81 azul muito bonito. FIM!

Desmanche

2010-06-14T07:03:00.000-07:00

O garotinho estava na idade de desmontar todas as coisas. Os pais eram engenheiros mecânicos e achavam aquilo uma graça. Mal tinham tempo pro garotinho, estavam sempre ocupados com suas pesquisas e seus empregos em empresas de fabricação de foguetes. O Marcinho era cuidado pela babá, que ficava assombrada com tudo aquilo, mas que recebera ordens de deixar o garotinho desmontar o que quisesse. Após alguns meses, os pais começaram a achar aquilo meio chato porque o pivetinho já tinha desmontado o interfone, o telefone e os despertadores. Depois de mais um tempo ele desmontara a geladeira e o microondas. Por último, as televisões - e bem no dia do resultado final da Tele-Sena de Ano Novo. Deram uma surra no Marcinho e o trancaram na garagem. Ele desmontou os carros... Arrancaram-no da garagem e o jogaram em um saco plástico e puseram na rua. Ele foi apanhado pelos lixeiros, que o jogaram na frente de um ferro-velho. Lá, tudo já estava desmontado e ele só montava as coisas. Construiu um robô, claro, com laser e metralhadora de parafusos. E foi visitar os pais. Mas eles tinham se mudado para um prédio muito protegido por robôs. Foi uma grande luta, Marcinho estava determinado a dar uma surra em seus pais. Mas um robô o atingiu com um machado laser e ele morreu. Os pais foram indiciados por maus-tratos ao Marcinho e pegaram 7 anos de detenção em uma cadeia onde ficavam desmontando as grades, mas sem fugir. Só gostavam de assombrar aos carcereiros que, pela manhã, viam as grades das celas, todas, ao chão. Resolveu-se jogar os prisioneiros em sacos plásticos e colocá-los no lixo - pois alguns companheiros de reclusão fugiam naquele soltar de barras. Os lixeiros os recolheram e jogaram na frente de uma fábrica de foguetes, na Coréia do Norte. Lá eles foram recolhidos, interrogados e utilizados na fabricação de fertilizantes.

Salgadinhos

2010-06-11T08:29:00.000-07:00

"Olá, amigo. Poderia segurar esta bandeja para mim enquanto eu amarro meu sapato?" - pergunta um homem que tinha as duas mãos ocupadas por bandejas fechadas. Pareciam estar cheias de salgadinhos de festa e seu sapato estava mesmo desamarrado. Mas o homem que foi interpelado era muito desconfiado e não parou. Ele tinha que ir logo ali encontrar um camarada na lanchonete e passou vazado, só falou que não rolava.
Do balcão da lanchonete, ficou olhando o homem com as bandejas na mão. Muitas pessoas estavam passando e sendo solicitadas, mas nenhuma parava. Então o homem foi andando pra tentar deixar uma bandeja em um balcão, mas tropeçou em seu cadarço e caiu. As duas bandejas se estatelaram no chão e abriram, revelando seu conteúdo: bolinhos de queijo, coxinhas, quibes e empadinhas. O homem catou um por um os salgadinhos e os ordenou nas bandejas da maneira como estavam antes. Teve que remodelar umas coxinhas, deu uns tapinhas numas bolinhas de queijo pra tirar a sujeira e com muito trabalho pegou as bandejas de novo e se levantou. Mas se esquecera de amarrar os sapatos. De modo que ficou lá plantado de novo. Uma mulher vê a situação do homem e decide ir lá, desatar seu cinto e baixar suas calças. Depois passou mais um cara, foi lá e colocou um chapéu da copa do mundo na cabeça do homem. Depois um bando de moleques do ginásio enfiou um cigarro no cu do homem e botou fogo. Depois começou a nevar, anoiteceu e o homem ganhou um automóvel num concurso de celular.

Ato desesperado

2010-05-31T08:11:00.000-07:00

Sidnéia estava em apuros. Estava sendo levada para um matinho pelo próprio Maníaco do Matinho. Em sua cidade, tal elemento estava agindo há meses sem que conseguissem identificá-lo. O número de vítimas aumentava, as mulheres temiam andar sozinhas pelas ruas, mas precisavam levar suas vidas em frente. Este assunto do maníaco já estava na boca do povo de Chorame - cidade rodeada de matinhos - que gostava de imaginar, entre cervejas, meios de punir tal calhorda ou especulava sobre sua identidade. Foi numa conversinha de boteco que na semana passada Sidnéia falou sobre o mesmo maníaco com Celsinho, seu primo bicha loca:
- Meu, aposto que esse cuzão, se encontrar uma mulher que queira dar pra ele, vai brochar e sair chorando!
E foi por causa dessas palavras que Sidnéia, quando teve a certeza de que não sairia dali ilesa, decidiu quebrar o terrível silêncio do matinho:
- Tá bom, tá bom. Sei que vai querer me comer, e tal, mas vê se faz a coisa direito então!
No que Sidnéia pensou que ia vir um tapão, um silêncio. Mas a velocidade da caminhada mudou para um jeito que só poderia indicar surpresa.
- É, porque pra mim a coisa tem que estar dura mesmo. Não vem com essa piroca mais ou menos que aí não dá, né. E tem mais, se for esses pintinho de moça, do tamanho de uma bananinha, meu, aí prefiro que me mate antes de me comer, entendeu?
Pararam. Novo silêncio. A mão que empunhava a faca encostada nela tremia. Sidnéia percebeu que seu plano estava dando certo. Se joga no chão.
- Vem, então! - e abaixa as calças com uma cara de tédio de quem tem uma grande experiência na coisa - vem logo que eu quero é rola, entendeu? Deixa eu ver essa rola dura, vai ficar de viadagem?
O Maníaco, com a mão tremendo, desabotoa sua calça e abaixa a cueca revelando um membro despreparado. Mesmo que não estivesse, Sidnéia soltaria o mesmo muxoxo:
- Xiiiii, essa coisinha aí não vai dar conta não, hein. Vamo lá, deixa essa rola dura! Quero é pinto grosso, caralho! - e gritando - Vamos! Deixa isso aí duro, filho da puta!
O maníaco soltou uns grunhidos tentando forçar a musculatura pélvica. Ele estava surpreso e desesperado. Seu membro só encolhia e as palavras de Sidnéia pesavam sobre ele:
- Olha, amigão, assim não vai dar né - se vestindo - sinto muito mas se for pra passar mais nervoso não vou te dar. Um pintinho de criança desses, e mole. Deixa essa coisa dura, porra! Vai, meu! Como você fez com as ouras? Eu aqui pensando que pelo menos ia passar bem no meio desse mato horroroso e você me apresenta uma pistolinha de borracha dessas? A, vá a merda!
Sidnéia se levantou e saiu andando. No começo, meio devagar, batendo as roupas, dando sinal de que estava muito brava com o tempo que o maníaco a fizera gastar. Já meio longe, saiu correndo chorando e rindo ao mesmo tempo.

Montagem

2010-05-21T07:58:00.000-07:00

No município de Montagem há uma oficina mecânica em que 4 rapazes resolveram juntar umas peças de automóveis antigos desmontados afim de fazer uma nova máquina. Ainda não sabiam bem a que serviria aquilo, mas continuavam montando. Um bispo local desconfiava de que estavam possuídos por algum ser maligno que os estava instruindo a contruir um dispositivo de devastação do mundo contemporâneo. Na verdade ele estava certo. O que estava acontecendo é que no ano de 2543 fizeram uma experiência para reanimar algum gênio da arte, porque sentiram que a mesmice que tomara conta de uma época era insuportável. Mas esta experiência deu meio errado porque aconteceu o seguinte: O gênio escolhido para ser ressuscitado foi Leonardo DaVinci. Pegaram um DNA que acharam numa obra dele e o refizeram inteiro. Mas ele voltou a existir com uns poderes estranhos devido a deformidades que a terebentina fizera em seu DNA - que havia sido encontrado grudado na pintura de um retrato. Enfim, o DaVinci que apareceu podia se transportar no tempo. Não seu corpo, mas sua mente. E era ele que estava afetando aqueles 4 rapazes de Montagem. Bom, eles fizeram uma obra espantosa. Muito boa mesmo. E ela foi exposta na entrada da cidade, bem na beiradinha de estrada. Aquilo era tão chocante que alguns acidentes automobilísticos aconteceram naquela região devido ao arrebatamento causado diante da vista de tal coisa. O que levou o prefeito a retirar logo aquela escultura dali e a recolher em um museusinho vagabundo que ninguém visita e que, por falta de verbas, fechará em junho. Isso evitou a devastação do pensamento contemporâneo.

Vida seca

2010-05-02T10:14:00.000-07:00

Em um varal desses que vai de prédio em prédio, que nem existe no Brasil, tinha um tucano e 3 pardais. Eles eram de plástico e serviam pra enfeitar o local porque turistas gostavam de ver estas baboseiras penduradas naquela região. Mas atrapalhavam muito o trabalho da dona Gilberta, que era lavadeira e precisava pendurar suas roupas naquele varal que já nem comportava o tanto de toalhas de mesa que precisavam secar até a segunda-feira, quando o restaurante iria abrir de novo.
Naquela região sempre soprava uma brisa que fazia com que as roupas secassem muito rápido e isso era vantagem pra Gilberta. Mesmo assim ela não dava conta de pendurar as roupas de pouco em pouco e teve que comprar uma estufa pra secar logo as cuecas borradas do doutor Paulo. Este era um grande cagão, mas pagava muito bem para ter suas roupas lavadas, então não havia como negar aquele trabalho sujo. Geralmente Gilberta usava o bico do tucano pra pendurar uma cueca borrada e aquela cena acabava por espantar alguns turistas. Um conselho de peritos de uma ONG que promovia o turismo sustentável naquela parte do Brasil decidiu, então, punir o doutor Paulo e dona Gilberta. Levaram-nos para o meio do mato e lhes desferiram chicotadas nas costas e pernas enquanto cantavam o hino daquele estado que dependia tanto do turismo. Foi uma atitude meio radical, mas não poderiam deixar aquele exercício de Gilberta e Paulo prejudicar toda uma região. Logo os dois se juntaram para defender a liberdade de pendurar cuecas borradas onde bem quisessem. E a cueca borrada virou símbolo de liberdade, sendo usada como capuz pelas crianças da rua e pelas donas de casa enquanto iam à feira. Aquilo sim espantou os turistas...

Sumiço

2010-05-01T19:14:00.000-07:00

Essa é a história de um homem que conseguia ficar invisível sempre que queria. Era muito interessante - ele não era desses que você fala: "- Vai, fica invisível!" - e ele fala que não dá porque não está bem naquele dia. Ele simplesmente sumia mesmo. E não era um sumiço gradual; ele - pluf - sumia. E quando queria ele aparecia novamente. Esta poderia até ser a história do homem que aparecia. Porque pra ele não tinha diferença estar desaparecido ou não. Ele sumia e aparecia quando bem entendesse. Isso seria motivo para que ele fosse muito famoso, que todos o conhecessem. Mas houve um problema que o fez infame: ele só era invisível aos olhos dos seres. Todas as máquinas, sejam filmadoras, detectoras de movimento, fotográficas, todas elas o captavam perfeitamente. Ele me revelou que o mais chato disso era não poder andar pelado por aí. Já fizera muito dessas caminhadas invisível e pelado, mas sempre acabava revelado por alguma máquina. E também, quando resolveu que ia ficar famoso por este seu poder, nenhuma revista ou televisão conseguiu propagar seu feito: em toda foto ele aparecia. Em todo filme, lá estava ele. As pessoas estavam loucas para não vê-lo, mas isso só acontecia ao vivo. Ele sempre aparecia, e isto o decepcionava muito - assim como ao seu público. Tentou fazer apresentações em grandes teatros, em estádios, para platéias imensas. Mas as pessoas que não iam a estes espetáculos não acreditavam porque não o tinham visto sumir. E as que iam ficavam meio desconfiadas porque a distância sempre era grande e nos telões que era instalados para que todos pudessem não ver o homem, ele aparecia. Hoje em dia ele anda sumido, assusta umas pessoas por aí de vez em quando e pode estar ao seu lado neste exato momento. Talvez até pelado. Mas, famoso, ele não é.

A Grande Perca - Montante Final

2010-04-30T15:41:00.000-07:00

Depois de perder dois dos três pacotes de dinheiro que tinha, qualquer um ficaria enlouquecido. Era uma grana absurda que tinha se ido pelos caminhos mais bestas. Não era suportável para um homem tal lembrança. Será que ele estava macumbado? Seria tudo conspiração para o derrubar? Pensamentos miseráveis lhe cutucavam e havia ainda um pacote de dinheiro a ser transportado. Esse pacote teria que chegar! Então decidiu transportá-lo do jeito mais cretino possível - já que seus jeitos engenhosos não lograram êxito. Desenhou um cifrão grande em um saquinho de algodão cru, jogou todo o dinheiro lá dentro e saiu correndo. Algumas notas até caíam do saquinho na irracionalidade de sua movimentação amalucada.
Logo na frente de seu local de trabalho tinha um táxi parado com a janela de trás aberta. Saiu correndo em direção ao táxi. Desviou de umas 3 pessoas que tentaram falar com ele e deu um salto se enfiando de cabeça no táxi enquanto gritava - "Vai, vai, vai!". O motorista arrancou cantando os pneus, mas ao dobrar a esquina bateu em um hidrante que estava no meio da rua - muita água esguichando da rua. O homem sai correndo do carro e entra em uma portinha que leva a uma escada escura. Sobe ofegante uns 4 lances, arromba uma porta e penetra uma residência onde uma menininha chorava depois de ter derramado toda sua groselha. Ele procura uma janela e tenta se jogar dela, mas havia redes de proteção por todo apartamento - moradia onde tem criança, geralmente tem isso mesmo. A garotinha lhe grita: rápido, pela porta do fim do corredor! No que o homem sai correndo com seu saquinho de notas à mão. No caminho para a porta sugerida pela menina havia um gordão grisalho; mas ele é derrubado com uma voadora caindo na porta e a tampando. Decidido a correr a qualquer custo, toma a porta da direita. Essa, sim, leva a uma área comum do prédio, toda aberta, por onde se podem ver telhados próximos em que ele pula e corre de um em um até enxergar um quintal com um cachorro marrom amarrado. O cachorro nem levanta quando o homem, de um pulo, cai ali com seu pacote e arrebenta a canela em uma torneira. Gritando muito, sai mancando ensanguentado e consegue abrir um portãozinho que leva à rua onde o mesmo táxi que ele havia tomado está parado e o acolhe. Entrando, ele grita de novo: -"Vai, vai, vai!" - no que o motorista arranca e vira a rua batendo em um camburão. O estrago no camburão nem foi grande, mas o desespero do homem o fez sair correndo com seu saquinho de dinheiro na direção de uma feira livre. Isso foi feito sob uma saraivada de balas. Uma o atinge bem na nuca, o que o faz jogar o saquinho para cima. Este, cai sobre uma laje e com as chuvas, vai se desfazendo os poucos. O homem fica tetraplégico, mas lembra exatamente onde o saquinho está.

A Grande Perca - Montante 2

2010-04-30T15:27:00.001-07:00

O segundo dos 3 pacotes de dinheiro foi distribuído cuidadosamente em sua cueca. Com a perda do primeiro pacote, o homem estava muito abalado. Era uma quantia de dinheiro grande que havia esfarinhado em suas meias enquanto saltava alegremente pelos brejos a caçar rãs. Mas não se arrependeu tanto assim, foram muitas horas de bebedeira e caça. Dessa vez, teria mais cautela.
Com o montante em sua cueca, verificou que se sentia mais másculo. Um grande volume nas roupas de baixo de um homem lhe traz confiança. Uma sensação de virilidade lhe subiu pela espinha e ao sair de seu gabinete para ir para casa encontrou Sandrinha.
Sandrinha era uma mulher muito bonita, segura, ela sabia o que queria da vida. Poucos tentaram puxar algum papo com Sandrinha porque sua fama de devoradora de homens era conhecida por todo estado. Ela achou muito interessante a nova postura daquele homem que sempre lhe pareceu meio apagado, mas até que elegante. Se engataram em um papo longo, mas objetivo, que logo os levou a beber champanha e combinar para onde iam. Os dois decidiram, depois de embriagados, ir a um motel podrinho que tinha ali do lado para apagar o fogo que os consumia.
No outro dia, o homem amanheceu nu na cama e nem lembrava como fora parar ali. Procurou sua cueca e ao encontrá-la lhe atingiram as lembranças de uma noite absurda e a certeza de que fora surrupiado. Era o segundo pacote de dinheiro que perdia. Droga...

A Grande Perca - Montante 1

2010-04-30T15:21:00.001-07:00

O primeiro dos 3 pacotes de dinheiro foi distribuído pelas duas meias do homem. Ele tinha canelas finas e sua calça social disfarçava bem o grande volume que se aglutinou ali. Mas não causava desconforto algum para caminhar e até lhe acrescentava falsos músculos às pernas. Beleza.
Quando saía de seu gabinete, já quase à porta do seu local de trabalho, um grupo de antigos amigos seus o encontra. Estavam já meio breacos:
- Vamos lá, cabeçudo, faz tempo que você não caça rã com a gente! É hoje! Tamos indo agora ali no brejo!
E não houve o que fizesse o grupo desistir. Na empolgação e bebedeira em que foi envolvido, se esquecera totalmente das notas em sua meia. E de tanto afundar os pés no pântano acabou por destruir todo o dinheiro que carregava.

A Grande Perca - Intro

2010-04-30T15:11:00.001-07:00

Um homem ganhou uma quantia de dinheiro muito grande de forma ilícita. Mas todo mundo fazia no meio em que ele trabalhava, então não viu muito problema. Mas recebera em cédulas - muitas cédulas - e precisava transportá-las para algum lugar para que pudesse gastar, guardar ou fazer seja lá o que for que se faz com tanto dinheiro. Tinha muito medo desse transporte porque onde morava, por problemas de gestão ou falta de educação, de vez em quando havia algum ato criminoso e levavam os bens alheios - o que era um absurdo.
Para se precaver, decidira dividir o montante em 3 partes que iria transportar separadamente para sua casa. E aí começa sua aventura.

Lata de lixo mágica

2010-04-30T13:17:00.000-07:00

De tanto apontar meus lápis minha lata de lixo ficou cheia de lascas de madeira. Tal acontecimento me chateia, pois a cada vez que preciso esvaziar a lixeira tenho que atravessar todo o corredor de onde me vigiam as pessoas mais deploráveis que conheço. E todos eles querem que eu venha a falecer durante o trajeto mesmo. Mas não podia ficar com a lixeira daquele jeito e resolvi encarar o corredor. Já nos primeiros passos, Kathleen começou a me atirar flechas pontiagudas envenenadas com stricnina. Ela tinha uma pontaria muito ruim, mas três ou quatro flechas me acertaram no peito. Pedi a ela que parasse com aquilo e sua resposta foi uma risada xoxa e molenga que me encheu de raiva. Então peguei minha lixeira com as duas mãos e joguei tudo bem na frente da porta dela. Aquilo a fez transbordar de raiva a um ponto que suas mãos trêmulas já nem conseguiam mais separar as flechas. Me aproximei dela e lasquei um beijo bem gostoso em sua boca. O resto do pessoal do corredor viu e começou a debochar de Kathleen, que de raivosa passou a envergonhada com nosso vaivem gostoso que se iniciava ao som de um forrozinho que entrava pela janela da rua. Ela até que era bonita quando não estava enraivecida, e eu aproveitei a ocasião pra sentir se tinha clima para chamá-la pra festa do dia das mães no colégio do meu filho. Não era o caso... resolvi voltar pra minha saleta da ponta do corredor. Carregava no peito a sensação de bem-estar de ter o dever cumprido e ainda tinha tirado uma casquinha da Kathleen.

As bombas da praça da Sé

2010-04-30T12:50:00.000-07:00

No sábado acordei com um estrondo terrível. Meu namorado abriu a janela com uma testada (o que lhe causou um talho em forma de V) e berrou para corrermos para as montanhas. Meus seios estavam doendo, eu iria menstruar no outro dia, e por isso queria vestir ao menos meu sutiã. Mas ele não deixou. Fiquei envergonhada ao pular pela janela e correr arrastada por ele na direção da rua. Mas logo minha vergonha passou e me vi cercada de pessoas que, também surpreendidas pelo estrondo, corriam para as montanhas na condição em que estavam. Um tinha a bunda suja. Outro levava uma camisinha ainda agarrada a seu membro flácido. Quase todos tinham remelas nos olhos. Seus cabelos desgrenhados e seus hálitos me enojavam. Mas era melhor correr mesmo; um estrondo assustador como aquele não devia ser coisa boa. Meu namorado tropeçou e, numa demonstração estranha de afeto, me mandou continuar correndo que ele iria me encontrar logo adiante. Eu quis esperá-lo, mas alguém apertou minha teta direita e logo ela estava esguichando um leite incontrolável que lavava a todos em volta. Todos riam muito, as montanhas estavam próximas. Olhando para trás de vez em quando conseguia ver uma grande coluna de fumaça preta, provavelmente originada pelo que causou o estrondo. Foi bom ter olhado para trás, pois vi que na verdade meu namorado estava é de conversinha com uma loura tosca. Fui lá pedir explicação e ele me apresentou Ofélia, sua avó. Continuamos a correr e chegamos à montanha, onde fomos recebidos com grande descaso devido ao nosso estado desleixado. O governo era muito elegante e me senti péssima ao ver que distribuiam uma roupa horrível a quem estava nu.
Teremos que ficar nas montanhas por alguns dias, até que a grande coluna de fumaça desapareça. Fiquei sabendo que o estrondo fora causado por uma bomba terrível lançada pelos homens de Orestes Quércia, mas que tinha sido sem querer e ele já tinha pedido desculpas. Meus seios pararam de doer ontem e espero ansiosamente pelo sinal que será dado para que possamos voltar para casa no trenó dourado que fora fretado especialmente para a ocasião.

Fábula das formigas e da cegonha

2010-04-29T15:41:00.000-07:00

Um grupo de formigas talentoso resolveu que ia morar em um formigueiro menos ignorante. Não era legal ficar ali, o clima era de rancor. Uma delas sugeriu que morassem com Iracema, a cegonha, do lado do pneu velho, a apenas 3 dias de caminhada. Mas a água que se acumulava no pneu velho a todo instante ameaçava despencar e cair na terra, fazendo com que o local ficasse impróprio para a vida. Decidiram, então, esperar chegar o inverno, quando então a água secaria e elas poderiam ficar mais tranquilas. Acontece que uma das formigas devia uma grana para a cegonha e não contou isso para as outras formigas. Essa cegonha era casca-grossa, não queria nem saber. Aliás, não sei por que umas formigas tão sensíveis escolheram um lugar tão podre para morar. Também nem deu tempo delas se mudarem porque uma galinha comeu 3 das 5 formigas que formavam o grupo e as que restaram eram meio casalzinho. Resolveram procriar e desistiram da ideia de sair do formigueiro - era melhor ter uma vida mais estável ficando por ali mesmo. Alguns dias depois descobriram que a galinha havia sido mandada pela cegonha, que achou que não ia ter sua grana de volta. Elas ficaram com tanta raiva da formiga que devia dinheiro e não contou para elas, que decidiram tomar a grana da família da formiga e entregar à cegonha. Mas a família da formiga devedora era muito gentil, apesar de ignorante. Formigas humildes, sem pretensões. Gente que dá raiva mesmo. Porque assim não dá, não se progride. Pra elas, qualquer coisa tá bom. No final das contas elas conseguiram o dinheiro, pagaram a cegonha e ficaram por ali mesmo, mas mandaram um macumbeiro matar a galinha - que era preta. O inverno já havia chegado...

Marrom-glacê

2010-04-29T15:28:00.001-07:00

Um casal de idosos estava saboreando seu marrom-glacê na beira de um precipício muito alto. A polícia local os avistou e mandou uma patrulha ir avisar o casal da periculosidade de tal ato. Cheio de cuidados, o agente Tadeu falou em um tom de voz brando ao se aproximar (não queria os assustar): Tá tudo bem aí? Mas eles se assustaram e caíram. Durante a queda, sentiram muita emoção ao lembrar que aquela não era a primeira vez que eles caíam daquele mesmo precipício. Lembraram-se que logo após a operação de prepúcio, Confúcio, o senhor idoso, decidira levar Odair, sua esposa, para um piquenique erótico onde desfrutariam das iguarias mais afrodisíacas que conseguiram pesquisar na internet. É claro que num clima de total descontração e muito carinho, teriam que ver o sol se pondo na beira do precipício. Pois enquanto assistiam ao espetáculo da natureza um agente local que passava com seu veículo silencioso gritou: vocês estão loucos? No que se assustaram e caíram do precipício. Sorte que naquela ocasião, a fábrica de marrom-glacê era bem abaixo do precipício e eles acabaram se salvando por cair em uma grande tigela do tal doce. Mas a fábrica tinha se mudado há algum tempo para o país vizinho, desempregando inclusive o cozinheiro auxiliar, Tadeu, que mais tarde prestou concurso para trabalhar na polícia local e passou com honras.

Planta em prantos

2010-04-29T07:25:00.001-07:00

Uma planta fazia a fotossíntese bem sossegada - fortes raios de sol atravessavam a vidraça do apartamento. Surge um gato e começa a mordiscá-la. A planta tenta gritar, mas não consegue. O gato só queria atormentar seu dono, que gostava daquela planta e estava lhe dando atenção demais em sua felina opinião. Pois a planta se enlaça no gato e o aperta até ele estourar, sujando tudo ao redor. Em pânico, o dono da planta, que também gostava do gato, fica estapafúrdio: desconhecia aquele poder de sua flora local. Senão já tinha mandado tudo embora. Ele não gostava de violência.
Abriu um livro de salmos e começou a ler para a planta. Esta, ao ouvir as mais belas histórias bíblicas, foi catando os pedaços do gato, juntando e colando tudo com seu visgo mágico. Ficou uma porcaria, era uma massa desforme de carne, pêlos, ossos e clorofila. Mas o dono da planta, do gato e do apartamento, tinha um olhar muito artístico praquele tipo de manifestação. Inscreveu a planta no concurso de performances da galeria Vermelho. Todos lá acharam muito interessante a proposta que dialogava com a contemporaneidade de forma violenta e original, então dispuseram um horário em sua grade de performances para que fosse feita a apresentação da planta. É claro que chegando lá, o público viu apenas um vaso com uma planta e um monte disforme de carne podre e não entendeu nada. Mas ninguém tecia comentários negativos, incensando assim a fama de lugar transgressor e iconoclasta da galeria.
Hoje em dia, o dono do apartamento se mudou pra Dallas e tenta cultivar plantas menos agressivas. Tem apenas um braço, pois o outro fora esmagado pela planta quando ela leu uma crítica negativa à performance no jornal Folha de São Paulo.

Viagem in-sólida

2010-04-29T07:05:00.000-07:00

Um motorista de ônibus interestadual aproveitou que uma grande reta se desenhava à sua frente, largou tudo e foi dar um barro no banheiro do transporte. Lá chegando, percebeu que seus serviços por ali demorariam mais do que o previsto. Então, abriu uma fresta da porta e tentou chamar um passageiro para que este fizesse a curva logo mais à frente, daqui a uns 3 minutos. Mas percebeu que todos dormiam. Pegou então um rolo de papel higiênico e tacou na cara de uma senhora gorda que estava ali logo de cara com o banheiro. Ela resmungou um pouco, mas acordou meio brava:
"- Psiu, senhora. Daqui uns 3 km vai ter uma curva de 13° pra direita, entendeu? Tem as moral de ir lá na frente e rodar o volante pro ônibus fazer a curva? É que ainda vou demorar aqui, sabe...".
Prontamente a senhora começou a se aprontar para levantar. Ela era muito solícita. O motorista voltou a fechar a porta do lavabo e ela - se chamava Mirtes - se dirigiu à cabine. Mas a cabine estava trancada. Percebendo isso, Mirtes volta ao banheiro, bate na porta e fala: "motorista... ô motorista... a cabine tá trancada...". O motorista lembrou que a cabine se trancava por dentro ao ser fechada, a não ser que uma trava fosse acionada. Trava essa que ele esquecera de acionar. Nisso ele agradece Mirtes meio envergonhado, sai ainda levantando as calças e sem lavar as mãos do banheiro, vai à cabine e usa sua chave de motorista para abri-la. Chegou bem a tempo de fazer a pequena curva. Mas, por não ter lavado as mãos, o volante lhe escorrega. O ônibus penetra no estacionamento de um restaurante horrível e o motorista consegue parar o veículo. Meio assustados pelo tranco, os passageiros descem e comem alguma coisa - mesmo sendo avisador pelo motorista que aquele lugar não era confiável. Passam mal por todo o resto da viagem para Poloni.

Turma da Nêmica

2010-04-29T06:53:00.001-07:00

"- Sou a Nêmica, sou a Nêmica..." surge uma menina magra, com rosto encovado, vestido vermelho, olheiras, coitada, meio cinzenta, num terreno baldio sujo... Lá, encontra um amiguinho com poucos cabelos - visivelmente está passando por um tratamento contra o câncer - dando nós na única orelha que restou de seu bicho de pelúcia: um coelho azul sem olho. O rosto de Nêmica é inexpressivo e ao chegar perto da cena, ouve o lamento de outro menino que está lá perto. Era o Sujão:
- Sabe, eu queria muito, um dia, poder tomar um banho. Está vendo esse meu machucado? Não cicatriza nunca... esse cheiro é porque acumulou pus na atadura e eu a joguei fora. Mas eu tenho um plano infalível para tomar um banho!
Nisso, a Nêmica desmaia. Sujão tira de seu bolso um resto de coxinha embolorado e tenta fazê-la engolir. Cancerzinho assiste a cena impassível. Após alguns minutos, Nêmica ressuscita e todos ficam felizes. Surge o Louco, um quase-adulto de cabelo rastafari louro, e lhes oferece um saquinho de cola para eles esquecerem as mazelas. O quadrinho final é todos cheirando cola sorridentes.

Pixadores do bem

2010-04-29T06:42:00.000-07:00

É reconhecido que existe a necessidade da juventude se expressar de forma radical para dar vazão aos sentimentos que se acumulam com as novas descob.... foda-se. Agora a nova moda é ser um pixador do bem. Eles só passam seus sprays por cima de outras pixações usando as mesmas cores e tomando o máximo de cuidado para não saírem do contorno, sem prejudicar mais a arquitetura da cidade. Sua intençõe é a de preservar as pixações que andam desaparecendo devido ao descuido de seus artistas originais. 'Não podemos deixar que o vandalismo, essa forma de cultura jovem tão importante, desvaneça na implacabilidade que o desleixo acarreta' - me segredaram com rugas de preocupação nas testas rebeldes.
Mas o grupo não é coeso. Uma parte está aprontando todas fazendo suas artes nas ruas com pinturas a dedo e guache Faber Castel. A, como são levados, hein! Povo sapequinha!

Novo quadro do Faustão

2010-04-29T06:34:00.000-07:00

Depois do grande sucesso da Dança dos Famosos, Fausto Silva e o excelente quadro de pensadores do Domingão decidiu implementar o quadro Vale-Tudo dos Famosos. Os artistas contratados da rede Globo terão uma semana para treinar com um especialista para depois enfrentarem alguns membros da famíla Grace. Para ficar mais divertido, não usarão luvas e lutarão até o knock-out. O primeiro cogitado para participar do quadro é o cantor Roberto Carlos, que já respondeu que vai destroçar no octagon. Agora é aguardar pra ver!

Assisti 'Avatar'

2010-02-15T20:52:00.000-08:00

No carnaval 2010 aproveitei uma promoção que me fez assistir ao filme sensação do momento por R$4,50. Fui já pronto pra não gostar, mas a coisa foi ficando legal, o roteiro era bom, os tempos do filme estavam legais, e acabei gostando! Até que ele continuou... Pronto, acho melhor você parar de ler esse post aqui mesmo. O resto não interessa. Tem coisa que precisaria terminar no momento certo, a mensagem já foi passada, não precisa do resto - mas já que alguém se deu ao trabalho de desenvolver tecnologia, arranjar tempo e juntar recursos pra desenvolver um assunto, há um prolongamento desnecessário das histórias. O filme de que trato aqui, depois que mostra a destruição da casa da árvore do povo azul, podia acabar e pronto. Eu ia sair do cinema falando: poxa, que beleza de filme! Mas toda a munição gasta neste ataque acabou atingindo o roteiro e a fita vira qualquer coisa. O herói, o romance, a vingança, a vitória dos bons, tudo igual qualquer filme outro. Vocês não sabem que aquele metal que seria desenterrado do solo daquele planeta de merda seria matéria-prima para a única cura conhecida para o câncer da próstata? E que depois de expulsos os humanos do planeta, o povo azul sodomizou nosso querido herói e arrancou as pernas de seu avatar pra que ele aprendesse a não ser sacana de novo? Aquele dragão fudidão do herói é o símbolo de que o bróde pra ter conceito na quebrada precisa ter um carro grande. E deve ser uma delícia ser humano e catar uma mina azul daquelas gigantesca, nham - fico no aguardo da versão pornô do Avatar.
A maioria das pessoas que conheço que viram essa porcaria (fiquei com raiva, mesmo, dessa bobagem) foram em uma sala de cinema com tecnologia de exibição de imagens em simulação de terceira dimensão. E o filme explora bem as perspectivas estouradas. Mas pensar que a parte mais interessante de um filme é ele parecer saltar da tela é tentar elevar ao status de arte uma demonstração do emprego da tecnologia ótica. Eu queria ver "Dançando no escuro" numa sala 3dmax super 360 plus e chorar lágrimas em 6 dimensões. Entretenimento é um saco.

Roteiro de vídeo

2009-10-13T09:26:00.000-07:00

Uma família reunida próxima a uma mesa farta com restos de comida. Uma árvore de natal pode ser vista de vez em quando. Todos felizes, meio com sono, rindo, uma tia aparece de trás da cena com uma caixa de sapato cheia de bilhetinhos:
- Vou entregar agora os recadinhos que escreveram e depois a gente vai tentar acertar quem é nosso amigo secreto! Adoro essa parte! Não pode mostrar pra ninguém hein!
E começa a entregar os papéis dobrados falando o nome de quem os recebe. As pessoas tentam ler secretamente, escondendo seus bilhetinhos uns dos outros. A câmera dá zoom no bilhetinho de um homem idoso: Quero chupar sua pica, velho peidorrento! - e mostra a cara dele apertando os olhos com um sorriso. A câmera sai do véio e vai até um rapaz fortinho e mostra sua cara de espanto feliz lendo: Ontem te enrabei gostoso, putinha. A posição de hoje é "peru assado", rsrsrsrs! - e vai mostrando o de uma moça: quero enfiar a língua no seu cuzinho e ver esse mesmo sorriso!, outro, A sobremesa da ceia vai recheada de chantily!, etc. Depois eles começam a tentar adivinhar quem é o amigo secreto e no começo vão acertando. Uma véia erra o amigo secreto dela e a tia que distribuiu os bilhetinhos fala - sob protestos - que o castigo vai ser tomar um copo de coalhada do tio Brunão - e estende a ela uma vasilha de sobremesa com um líquido leitoso. A véia faz cara de alívio e fala que isso ela sempre toma mesmo - e sorve o líquido com um barulho escandaloso.

mau exemplo

2009-06-12T18:52:00.001-07:00

tirinha

2009-06-06T12:36:00.001-07:00

O que vem depois?

2009-04-29T11:37:00.000-07:00

O que vem depois que a gente morre? Será que fica tudo preto de repente e acaba e pronto? Ou será que a gente vai poder virar fantasma e ver todas as mina tomando banho e se masturbando sem ser visto e entrar nos vestiários femininos e nos ensaios de foto da sexy e nas gravações de filme pornô e poder voar e atravessar parede... e ver os parentes e amigos chorando sua falta e o bichinho de estimação te procurando e sua casa sendo demolida e um monte de coisa legal acontecendo que só faz sentido participar se se está vivo. Ou o pássaro totó vem buscar e levar pra montanha mais alta pra comer carne podre e beber sangue? Se é pra ter fé em alguma coisa baseada em um mistério, acho legal a parte de ganhar poderes sobrenaturais depois que se morre. Mas morrer deve ser um saco...

Novo lançamento

2009-04-05T07:22:00.000-07:00

A indústria XTO acaba de criar a câmera de publicação automática. É uma câmera fotográfica/filmadora que tem uma pequena memória interna que serve apenas para armazenar momentâneamente as imagens captadas. Assim que armazenadas, elas são imediatamente transferidas para um repositório na internet, via transmissão por celular, que o dono da câmera configura quando ela é ligada pela primeira vez. Uma alavanca no lado do aparelho permite que as imagens sejam imediatamente publicadas para serem vistas por todos ou apenas sejam encaminhadas para o diretório online, acessível só para o dono da câmera com login e senha. O serviço é vinculado a operadoras de telefonia celular por causa da transmissão de dados e os custos com essa transmissão vem na conta telefônica. Vários serviços de publicação de imagem e vídeo da internet já permitem que a câmera interaja com eles. Compre agora mesmo a sua.

O mesmo tempo de novo

2009-02-06T09:43:00.000-08:00

É que uma vez ouvi falar que as atividades repetidas são gravadas e usadas de novo no cérebro, então se todo dia se faz alguma coisa, aquela coisa nem é considerada como merecedora de um espaço no tempo mais. Então parece que o tempo passou mais depressa, mas na verdade é que ele não foi considerado durante a feitura da mesma tarefa repetida. Isso acontece quando se faz sempre o mesmo caminho pra ir a algum lugar, ou se trabalha numa linha de montagem, ou se tem que atravessar a mesma piscina trocentas vezes. Por isso comecei a usar um tênis 2 números menores pra considerar todo o tempo que eu passo andando. E também ando com a cueca cheia de alfinetes, que me cobram toda hora a atenção. E ando ouvindo um som muito alto que até me deixa tonto, que é pra eu perceber quanto tempo aquilo está ali. Também deixei de almoçar, pra ficar bastante tempo com fome - na hora do almoço, só tomo uma dose grande de conhaque pra dar uma acordade e aumentar minha capacidade de sentir que o tempo está passando. O conhaque também muda a percepção das dores causadas por essas decisões radicais. O problema é que já estou acostumando a tudo isso, o que fazer então? Meu cérebro já está repetindo as dores, os passos, a fome. Vou tentar me dar sensações agradáveis então. Vou comprar um tênis Mike no número certo, vou comer sempre no Eco, fartamente. E vou usar cuecas confortáveis de seda. Arranjar uma mulher bem gostosa e legal e inteligente e depois destruir tudo isso pra poder perceber o tempo passando. Que saco...

Parabéns aos organizadores

2008-12-12T09:27:00.000-08:00

Há uma cena num filme (A festa nunca termina) que conta que a determinada altura da história da balada as pessoas aplaudiram o DJ. O DJ, tirando todas as possibilidades de mixagem mirabolantes que ele pode fazer, ainda mais naquela época meio distante, era mais considerado um organizador de músicas. Ele não era um músico, era um disponibilizador de músicas - de informação. Lembrei dessa história ao ver pessoas agradecendo a um cara que disponibilizou uma música do Frank Zappa no YouTube. As pessoas estavam parabenizando o rapaz que ofereceu essa música ao mundo conectado. O rapaz provavelmente não é músico, mas estava sendo ovacionado pela oportunidade que ofereceu. Muitas vezes, é mais importante que a informação o veículo que a propaga. Mais importante que o artista, o propagador. Tá bom, vai, o propagador não precisaria existir sem o artista; mas avalio a importância de um ou de outro pensando nos extremos: um artista medíocre com um grande veículo de propagação de sua arte versus um artista excepcional com uma propagação ruim de seu trabalho. E é importante a divulgação? Um trabalho de arte pode existir num canto esquecido e escuro de um quartinho úmido, mas aí nem considero arte. Porque não conheço.

Só pra eu mesmo lembrar

2008-11-07T06:36:00.000-08:00

As obras visuais discursivas podem ter afinidades poéticas que podem ser comparadas às figuras de linguagem da literatura, como a metonímia, metáfora, etc. Como diz o título do post, só pra eu mesmo lembrar... E Nuno Ramos (com Arrigo Barnabé) fala disso em http://www.radarcultura.com.br/node/28196

E agora uma historinha...

Um dia, morrendo de fome, Nabor pediu uma grana à sua vizinha, que lhe fez um cheque. Os bancos estavam fechados e a fome era urgente; então Nabor pediu que sua vizinha trocasse o cheque por dinheiro. Ela trocou, mas não na moeda local. E perguntou quando poderia depositar o cheque. Mas Nabor precisava de dinheiro para viajar até o local onde aquele dinheiro valia, e pediu que sua vizinha lhe desse mais dinheiro. Claro que ela negou, Nabor estava muito folgado. Era resultado da fome isso, ele não costumava ser assim. Tinha uma educação muito formal, era polido. Então Nabor tentou ir caminhando até o país vizinho, onde o dinheiro que sua vizinha lhe dera era válido. Mas no meio do caminho morreu de fome, sendo devorados por urubus carniceiros, que nem estavam com tanta fome assim.

Recomendações

2008-08-24T09:32:00.000-07:00

Acho muito bom quando no trote da rotina eu tropeço em algumas coisas que me fazem acordar pra ver que existe sim informações importantes no mundo. Recomendo aqui duas que fizeram esta última semana da minha vida ter um gosto de alumínio.
As músicas de Matthew Herbert. Que se ouve aqui.
As pinturas de Flávio Shiró. Que podem ser vistas no Instituto Tomie Ohtake até setembro deste ano.

Na minha opinião a arte deve provocar os sentidos de forma a acrescentar informações. Na verdade não são essas informações importantes, mas as transformações que elas acarretam que fazem os seres terem aumentada sua capacidade de organizar as informações sensoriais que vão recebendo na rotina diária. E com o monte de informação que tem jorrado julgo ser cada vez mais importante um instrumento que ajude a filtrar tudo isso. É a arte.

Poema

2008-06-13T14:59:00.000-07:00

Fiz esse poema sentado na fonte do hotel Jaraguá inspirado pelo mosaico do Di Cavalcanti enquanto esperava minha cônjuge no dia dos namorados.
O amor cego
como um morcego
usa o radar
para - rá - dar

Depois fui comer em um restaurante que existe desde 1881 mas que ninguém lembra que existe.
Chama Carlino, e lá comi o melhor ravioli da minha vida.
E hoje tomei um dramim. Por isso estou assim...

Segundo roteiro para filme pornô

2008-04-14T07:52:00.000-07:00

O emprego do desejo

Chega um homem de roupa social, bem arrumado, inexpressivo, em uma sala de divisórias de fórmica. É recebido por uma secretária, também inexpressiva, em uma sala onde aguardam mais um homem e duas mulheres - igualmente vestidos de maneira sóbria - lendo revistas velhas, sentados nas poltronas enfileiradas da sala de espera. A secretária anuncia que em breve serão chamados para a entrevista. É uma sala simples, com janelas espelhadas de um lado e fechada com portas de fórmica. Uma música ambiente toca baixinho e em uma das paredes tem uma placa com um nome de agência de empregos.
A secretária sai da sala e deixa os candidatos sozinhos. Entra na sala adjacente e diz: pronto, doutor. Chegaram todos. É uma sala escura, cheia de luzinhas e botões. O doutor começa a falar sobre sua experiência de aumentar a temperatura, lançar uns raios que ele inventou e mudar a música para alterar o comportamento das pessoas. O doutor é um tipo meio amalucado, cientista louco. Ele começa a mexer nos botões de seu equipamento: aí, vê-se que a luz da sala de espera vai se tornando avermelhada. A música ambiente muda. Os homens começam a afrouxar as gravatas. As mulheres desabotoam suas blusas. Começam comentários: está calor aqui, né? - todos permeados por imagens do cientista mexendo nos botõezinhos. As mulheres começam a se olhar lascivamente, mas tentam se conter. Os homens comentam sobre as mulheres. Todos estão incomodados com a situação, mas apenas se mexem nas cadeiras e se olham e se abanam. Até que, após uma cena do cientista girando um botão, uma das mulheres mira fixamente um dos homens, vai até ele, senta em seu colo e desfere um beijo em sua boca. A partir daí, é pura metelândia com cenas do cientista e da secretária fazendo anotações em pranchetas e depois, o cientista mesmo, não aguentando o clima, ataca a secretária e ela tenta se esquivar. Até que ela desliga o equipamento. Nesse momento, as pessoas da sala de espera tomam um grande susto - a luz da sala de espera passa repentinamente de vermelha para branca, o som ambiente silencia -, se vestem rapidamente como podem, pedem desculpas umas às outras e vão embora envergonhadas e constrangidas.

Primeiro roteiro para filme pornô

2008-03-31T10:51:00.000-07:00

O anel mágico número 2

O homem entra na sala sóbria de óculos escuros e terno. Uma recepcionista tímida o anuncia dentro de uma sala escura, onde é convidado a entrar. Um homem idoso sentado em uma poltrona fica de costas: - Sente-se. Chamei-o porque soube que age com discrição - blábláblá - uma conversa curta e o homem que estava na poltrona se vira e anuncia que quer que os consigam o anel mágico, que fica com a dona Y. Para consegui-lo, terá que seduzi-la e passar pelas suas guarda-costas - mostra fotos de todas. Para ajudá-lo, o mandante da missão dá o anel mágico número 1. Com ele enfiado no dedo, basta que um homem pressione este dedo no ombro direito de uma mulher que ela ficará totalmente tarada por ele. Aí o rapaz têm dúvida, acha que é mentira e quer ir embora. O homem que presenteou o anel fala: faça um teste - e pelo telefone: Dona M, sirva um café para o rapaz que terei que dar uma saída rápida. Se quando eu voltar o anel não estiver sobre a minha mesa, entenderei que aceitou minha missão - e sai.
Daí em diante o filme é uma metelândia só com o rapaz papando primeiro a recepcionista, depois as 2 guarda-costas e então enrabando o alvo principal (tem que ser enrabada para fazer a metáfora do anel roubado).
Depois de cumprida a missão, em posse dos 2 anéis, o rapaz volta para o escritório do velho que, feliz, coloca um anel em cada dedo de uma mão e se transforma em um homem bem mais novo. Funcionara o anel mágico. Então ele diz: agora vá amanhã para esse endereço para pegar seu pagamento. É claro que além de bastante dinheiro, rola uma orgia com o ex-velho e nosso herói pegando várias mulheres. Final feliz.

Fragmentação

2008-03-14T07:33:00.000-07:00

Para que fazemos as coisas? O trabalho tem atrapalhado a produção. A escola tem atrapalhado o aprendizado. Então essas instituições não estão ajudando a humanidade. Comer tem atrapalhado a digestão. Então é melhor não fazer isso.
Melhor é fazer tudo isso com consciência. Mas trabalhar com consciência pode significar não trabalhar por algum tempo. Ou trabalhar por dias seguidos. Por vontade própria. Não quero falar na interpretação de consciência como responsabilidade. Porque a responsabilidade tem o peso do medo. E trabalhar sem medo é uma aventura pouco explorada.
Um problema é as instituições fazerem de coisas extremamente prazerosas, como aprender e produzir, se transformarem em tarefas árduas. É natural do homem aprender, se interessar, buscar mais conhecimento. É natural também aplicar esse conhecimento, fazer coisas, imitar a natureza ou fazer ferramentas que ajudem a imitar a natureza.
Houve um tempo em que o pensar, o fazer e o sentir tinham igual peso.

Articulações e aproximações

2008-01-26T07:13:00.000-08:00

A comunicação se faz (também) quando os símbolos usados na expressão do emissor são comuns ao receptor. Estabelece-se a comunicação usando-se palavras e imagens que já foram apreendidas pelos destinatários da mensagem. Essas palavras e imagens, quando não compuserem toda a mensagem isoladamente, têm que estar associadas de uma certa maneira para obtermos o sucesso na comunicação. Assim formam-se palavras, frases, histórias. Existe também o uso dos símbolos comuns como mera forma de expressão. E como excitador do cérebro como receptor de informações que não necessariamente vão passar por etapas de cognição. Aí entra a arte.

Tem-se como elemento essencial à comunicação a articulação - ligação dos símbolos com outros para evocar o pensamento. A comunicação sem essa articulação é apenas expressão (Fischer.Ernest - A necessidade da arte).

A arte como mera expressão pode ser produzida por qualquer pessoa.
A arte como mera comunicação é produzida por qualquer um que saiba representar símbolos em qualquer suporte.
A arte como veículo de transcendência dos sentidos e informações é produzida por artistas.

A lobismulher ao contrário

2007-11-18T06:16:00.000-08:00

Nina era uma cachorra fofa. Filhote de pastor alemão, nasceu sem mistura de raça. Era filhota de uma jovem muito bonita que cismou que queria ter um cãozinho. A Nina era tão fofa que, quando ela tinha o equivalente a 18 anos, sua dona lhe deu uma mordidona no pescoço quando ela voltou do veterinário de banho tomado e laçarote no pescoço. A partir deste dia, Nina nunca mais foi a mesma... fugiu de casa na primeira oportunidade e passou a viver na rua. Como a pessoa que a mordeu, tinha um apetite sexual insaciável. Saía com todos os cachorros, por mais vagabundos e fedorentos que fossem. Nunca emprenhava. O mais estranho é que, nas luas-cheias, a cachorrinha Nina se transformava numa mulher deliciosa. Gostosona mesmo, tetas duras, xana peludona, carnuda e de músculos saudáveis. Exalava o cheiro de cio pelo ar e atraía os humanos que estivessem se aventurando pelas ruas do bairro na madrugada. Ela os pegava com força extraordinária, enchia de beijos ardentes, arrancava a roupa com violência e chupava inteira a vítima - homem ou mulher - até extrair o prazer intenso de um orgasmo violento; do qual ela se alimentava. Aí ela ia embora com a escuridão da noite.
O movimento noturno naquele bairro aumentou muito quando os bêbados espalharam a notícia.

Por que não comer carne

2007-11-18T06:03:00.000-08:00

Carne é bom e eu gosto. Não consigo ficar sem comer. Mas como o menos possível. Por quê? Porque faz mal pro mundo. Me importo pouco com os sentimentos dos animais. Sei que eles realmente sofrem pra morrer e nos dar esse prazer, mas não me importo muito com isso. Também pouco me importo se ela faz mal pra mim, se tem gordura, colesterol, etc. É muito bom se dar esse tratamento de carinho e mandar pra dentro uma picanha chamuscada. O problema é que para que essa carne chegue ao consumo, gasta-se um monte de água e espaço que o mundo não pode mais dispor. E as proteínas que a carne oferece são realmente necessárias para quem vai cobrir uma lage ou carregar pedras. Como esse não é o meu caso (e nem o da maioria dos leitores de blog) porque trabalho sentado o dia inteiro, acho que posso passar sem essas proteínas. Aliás, acho o argumento das proteínas bem caipira. Considero do mesmo grau de caipirice de quem compra um carrão gigantesco apenas para ir de casa ao trabalho. Então, pelo mesmo motivo que não deixo a torneira aberta enquanto escovo os dentes e levo as sacolas que vou usar no supermercado, reduzo o consumo de carne. Pra mim pode não ser bom, mas espero ajudar essa porcaria de humanidade; esse parasita escroto que vive comigo na Terra.

A nova via

2007-09-18T08:55:00.000-07:00

Eba, então vamos acabar com a política. Ela já não dá mais certo. Pensemos na próxima via. Lembremos que a morte é o esquecimento e vamos esquecer os políticos.
1 - A próxima via seria de associações com fins lucrativos. Essas associações protegeriam seus sócios e lhes dariam toda assistência necessária com o fim de lhes pegar todo o trabalho possível e ganhar bastante dinheiro. Os problemas são: pra participar disso você tem que estar apto a trabalhar, e a trabalhar com o negócio da associação. Um exemplo disso: Google - tá dando certo.
2 - Um grupo de pessoas nos confins do país que fazem um território onde todos trabalham pra tirar o sustento da terra. Seria uma comunidade agrária auto-suficiente. Para que desse certo, teriam que ter ligações restritas com o resto do país. Isto faria com que as telecomunicações fossem limitadas, que apenas se falassem internamente. Os problemas são: teriam que seduzir todos os tipos de pessoas necessárias para uma vida em comunidade, como médicos e engenheiros. E esses teriam os mesmos direitos e deveres dos outros cidadãos. Mas como fazer isso com comunicação restrita? A, tem muitos outros problemas.... essa é difícil de dar certo... Exemplo: Canudos - fracassado.
3 - Uma sociedade onde a existência fosse desestimulada, mas valorizada. Todos seriam tratados como defeituosos, inclusive os defeituosos. Todos teriam cuidados extremos - psicológicos e médicos. Viveriam em um enorme e imenso hospital, com aulas de yoga, um nutricionista para cada habitante, uma produção de alimentos para cada habitante e que seus cuidados fossem de responsabilidade de cada habitante capaz de produzir. Aos que não fossem capaz de produzir por problemas de saúde, um grupo cuidaria e sua produção particular. Aos preguiçosos, psicologia. Aos criminosos, psicologia. Todos estão no hospital. A sociedade, enfim, admite-se doente eterna. Um exemplo disso - hummm... ainda não tem.

Observe seus observadores

2007-08-20T11:07:00.000-07:00

Tenho feito uma atividade muito interessante: ao ver amontoado de policiais, passo olhando bem para a cara deles. Isso geralmente os faz desviar o olhar. Acho bom que eles saibam que são observados ao mesmo tempo que observam. O olhar policial é dirigido e construído para ser preconceituoso. O nosso acabou sendo preconceituoso depois de conhecer as bobagens que a polícia anda fazendo. É uma generalização. Portanto é burra também.
E como o papel da polícia era, no ver popular, defender a justiça, e sabemos muito bem que a justiça nada tem a ver com a polícia, pergunta-se: qual o papel da polícia agora? Quem já precisou deles sabe que, apesar do calor da hora da tragédia nos deixar irritados, mesmo quando não precisamos tanto assim a polícia não se mostra prestativa e nem ágil nem inteligente. Nem para informar sobre as ruas do bairro andam prestando. Pra que servem? Pra colocar na prática o preconceito que aprenderam na teoria. Escolhe-se ser polícia ou se é polícia se não tem mais nenhuma alternativa a não ser tornar-se marginal? Não no sentido da contravenção à lei, mas da localização profissional em que se coloca alguém pouco mais que letrado.
Mas como eu não sou burro, não acho que todo policial seja corrupto e brutificado e preconceituoso. Então, que apareçam os prestativos. O jornal e a revista só mostra os piores. E eles mesmo não sabem como se mostrar, não sabem pra que servem e estão, sim, marginalizados pelos seus salários de fome e sua estupidez construída na instituição que deveria existir para proteção. Mas quem pode ser protegido por estúpidos?

Guru do gugu

2007-07-23T16:23:00.000-07:00

Ontem ao passar na frente do escritório de decências do meu tio vi que ele precisava de uma ajuda para carregar seu mascote escada abaixo. Uri, seu animal de estimação, havia empacado e não queria mas de jeito nenhum descer a escada. Fui até lá dar uma mãozinha, pois eu gostava muito de Uri. Quando me aproximei, meu tio disse: que bom que você chegou! O Uri precisa ser consertado e não consigo levá-lo até o jato. Veja se com você ele vai. Aí eu afaguei a cabeça dele, que já ficou mais calmo, e bati no meu sapato com o nó dos dedos: ele entendeu na hora! Eu tinha um Serdulho pra ele! Assim, me alcançou o bolso da calça e cheirou meu joelho em sinal de complacência. Eu o perdoei pelo trabalhão que estava dando e enfiei uma broca de alumínio em sua orelha. Ele gemeu longamente e estrebuchou em um pranto infernal, coitado. Esse serdulho que eu tinha era daqueles usados nos barcos. O meu tio ficou atônito: puxa, que sem graça isso... Preferia antes... Mas logo chegaram os meus primos seduzindo a cartonagem. Sirigaitas brilharam pela boca e o que não se identificou dava pra contar nos dedos. Pois olha que maravilhas saíram do forno naquela bombacha de rapariga - que há muito descompactava. Quase 3 pessoas viram.

Perigo na estrada

2007-07-03T08:55:00.000-07:00

Vindo do Paraná, um sujeito com uma pistola laser incomodava aos outros passageiros do ônibus sempre que abria a janela para atirar em algum carro. Ele fazia isso só pra treinar, e a pistola laser não fazia barulho algum. O faziam os carros atingidos, que explodiam ou pelo menos paravam imediatamente - sua pistola era fodona, daquelas que vendem nas banquinhas dos planetas evoluídos.
Por causa disso, um menininho que dormia no banco atrás do seu pegou uma pneumonia e ficou muito doente. Ele sarou logo e sua mãe ainda lhe deu bronca, pensando que a doença fora causada pelo tanto de sorvete que o garoto tinha comido na cidade de Conselheiro Lafayette. Enfim, o da pistola laser, ao chegar a rodoviária de São Paulo, começa a disparar para todos os lados deixando todos muito aborrecidos. Pois onde o tiro acerta, grande explosão de luz e barulho seguem. E quando acerta em alguma pessoa, a dor é muito forte mesmo. Mas sua fúria era grande e seria indelicadeza da parte dos transeuntes irritarem mais o rapaz. Aí acabou a pilha da pistola laser e ele ganhou um chocolate que lhe acabou com os problemas na hora!

Em Xique-xique

2007-06-22T08:53:00.000-07:00

Chique é morar em Xique-xique, onde os xiqueiros têm privadas e as pulgas têm empregadas.
Chique é morar em Marília, onde a vasilha é de ouro e a araponga não pia.
Chique é morar na Patagônia, onde o berço é ornado com a pena da cegonha.
Chique é a Ilha da Aventura, onde todos têm saúde mas nenhuma cultura!
Essa última frase foi de protesto, mas eu odeio política. Mas eu sou um ser político. Ser político é saber viver na pólis administrando sua raiva dos seres humanos. Mas eu ando com vontade de mudar daqui e fazer contato só pela internete e telefone... eu ando fazendo só isso mesmo. Esse blog não era pra ser assim pessoal. Não era pra ser assim, pessoal. Não era pra ser. Não deveria existir. Como farei contato com o índio? Que nem computador tem? Quem não tem nem um celular? Índio filho da puta!

Recomendo

2007-06-15T11:29:00.000-07:00

No instituto Tomie Ohtake tem uma exposição dos modernos brasileiros que vale muito a pena ser vista. A geração do final de 80/anos 90 mostrou que o humor na arte contaminou geral. Também, a catarse gerada no momento da compreensão da piada é uma das maneiras mais simples de se fazer sentir a transformação da mente causada pela arte. Nuno Ramos com seu grande amontoado de lixo cheiroso, Leonilson com suas gracinhas de grafia forte, Beatriz Milhazes com seu pré-neo-grafite-na arte, Ernesto Neto (com um trabalho menor) são os destaques. Muito contrastada com a exposição de Antônio Manuel, no CCBB de São Paulo, que mostra todo o ranço de uma pessoa recém saída da ditadura militar. Desse, não gostei... o mais interessante achei a técnica do flan (que desconhecia) . Suas tiradas são datadas. Não tem mais o vigor da época, quando qualquer obra que gritasse por liberadade e criticasse o regime militar espantasse pelo menos pela ousadia. Mas é de graça. Ambas são.

Arte serve para quê?

2007-05-21T08:35:00.000-07:00

Esse final de semana elevou ao meio uma dúvida que eu deixava soterrada. É que andei tendo ensinamentos com os mestres que já se degladiaram com: pra que serve a arte? E eles destrincharam tal dúvida, que agora só não está companheira porque ainda duvido até da sombra. Lá vai, então: serve pra mesma coisa que a televisão! O ser humano PRECISA de devaneios. Ele ouve histórias o tempo todo. Precisa do futebol e da novela. Mas essas formas de devaneio, de desligamento da realidade, são fracas e repetidas e não lhe dão espaço para participar, para completar. A arte lhes dá um caminho a um infinito. A uma pós-realidade.
Fora isso, a arte resume em seu tempo a cultura de uma época. A melhor e a pior arte resumem em sua existência, por medíocre que seja, a síntese que um autor captou o que o rodeia e demodulou de modo a entregar desmastigado ao público. Mas esta é apenas a função educativa, e só serve se o público conseguir transcender a experiência. Não é difícil e nem fácil.
Isso tudo me dá um alívio...

A Sereia Saci

2007-05-20T17:54:00.000-07:00

Os seres folclóricos muitas vezes se encontram. Não são como nós, que poucas vezes temos um contato visual com um deles. Eles se vêem muito facilmente. E se encontram, também. Num desses encontros, rolou sexo entre um saci e uma sereia. Ambos moravam ali na amazônia, tava um calorzinho gostoso, fumaram umas ervas que só eles conheciam. Bom, depois o saci sumiu mesmo: a sereia estava grávida. E aí foi a sereia grávida, parir uma saci-sereia. Ela era assim: no final da cauda tinha um pé. Era neguinha e de cabelo enrolado. Tinha escamas, era horrível. Poucos seres folclóricos a viram, ela se escondia sempre, sabia que era muito feia. Logo virou lenda, era o folclore do folclore...

Outra véia

2007-04-08T19:25:00.000-07:00

As véia tão sempre por ae. Bando de véia loca.

Desperdício de energia

2007-04-07T06:31:00.000-07:00

Um tremendo espetáculo aos olhos! Rostos furiosos, homens musculosos correndo, som de corrida acompanhado de berros e então: explosão escarlate. Voam pernas, rostos deformados em close e sangue lavando a tela. Quanta emoção. E o grupo fardado que entrou em uma área suspeita de abrigar criminosos e passou a bala em todo mundo? Sangue escorrendo barracos abaixo, gritaria, cacetada nos que olhavam torto; afinal de que lado estavam? E teve o negão vampiro que além de tudo é ninja. Esse baleou uns trocentos e decepou outros tantos. E o menino de 8 anos que arrancou a cabeça do inimiguinho. Disse depois que não gostara dele nunca. O sangue saiu devagar, os berros do menorzinho estavam abafados; esse nem foi muito emocionante. A morte dos outros costuma ser um grande show audiovisual. A criançada aprende cedo, a televisão e o cinema ensinam legal. Se tiverem uma arma, entrarão na escola a atirar. Menos os bundões, que só servem de alvo mesmo. Esses merecem ser coadjuvantes. O espetáculo de sangue, a gritaria, emoção! O brasil, desta vez, está na vanguarda! Eia!

O gabinete do Major Tom

2007-04-07T06:09:00.000-07:00

O Major Tom foi pro espaço, ficou bem louco e se perdeu por lá. Aí as pessoas na terra falavam sobre ele, diziam que era um mau exemplo para as crianças. Mas depois de um tempo ele voltou. Acima dá pra ver como estava o gabinete da nave dele nessa ocasião. A história dele dá pra ouvir direito na pipa musical: http://pipa.xto.pro.br/?p=14

O grande encontro

2007-03-27T13:08:00.000-07:00

O sol ardia numa estrada de terra, interior de Minas Gerais:
Por favor, estou perdido. Onde é o Encontro Vocálico?
É aqui no final da frase, depois da vírgula, uai!
Obrigado!

Histórico campeão

2007-03-24T14:26:00.000-07:00

Poucas dezenas de pessoas compareceram ao enterro do maior comedor de tomates do bairro do Limão. O Senhor Frederico Augusto faleceu aos 78 anos em um acidente inusitado quando passava por baixo de um andaime e uma lata derrubada pelo vento precipitou sobre sua cabeça caindo de quina. Não se sabe se pelo choque ou pelo susto, Frederico faleceu na hora. Ele mantinha a média de quase 2 tomates por dia, deixando longe o segundo colocado. E ele não tinha a menor idéia de que era um campeão do bairro, já que esses dados ficam armazenados no céu, que é pra onde se vai depois que se morre. No céu você tem acesso a todas as informações sobre a sua pessoa. Qualquer pergunta pode ser feita e respondida num sistema muito esclarecedor e fácil de usar. Outro dado interessante é que o senhor Frederico Augusto foi a pessoa da sua rua que menos horas passou no trânsito da Anchieta no carnaval de 2001. Mas a diferença para o segundo lugar é bem pouca. Ele é um campeão, enfim. Todos nós temos alguma coisa que nos faz melhores que os outros, que merecem ser pisados e diminuídos em nossa presença. Pratique!

Aconselho mais uma

2007-03-16T15:07:00.000-07:00

Muito aconselho a exposição do Oswaldo Goeldi na BM&F, praça Antônio Prado, São Paulo (meados da data deste post). O melhor xilogravurista brasileiro e acho que o melhor do mundo. Em suas gravuras, sempre tá escuro e úmido. Prestes a chover ou de madrugada. E sempre tem alguém resmungando bebedeiras. Cada riscada da goiva (o formão usado na xilogravura) delimita uma forma mole e imediatamente a banha com a luz sobrenatural que vem da lua encoberta pelas nuvens pesadas. Habsurdo com H maiúsculo. Peça o catálogo no balcão da BM&F porque ele tá muito bom também. E tudo de graça, ê beleza!

Matando um árabe

2007-03-12T05:53:00.000-07:00

Baseado na música Peasant Dance, do Airto Moreira:
Começam a te empurrar pra sala com cheiro de incenso assim que um gongo abre a porta vermelha ornamentada bem na sua cara revelando um corredor de pessoas batendo palma. Um velhinho pula em volta de você rodando enquanto toca uma flautinha irritante. As paredes de pedra fazem o lugar parecer muito antigo e o calor forte parece até vir daquelas paredes. Andando sobre tapetes gastos, mas ainda incríveis, você chega em uma porta azul, mais ornamentada que a primeira. Meandros dourados, textura hipnotizante que nem pode ser muito contemplada porque um empurrão te joga nessa sala seguinte, abrindo a porta com seu peito. Nessa outra sala, duas odaliscas dançam frenéticas dentro de uma grande roda de um povo de dentes podres e olhos escuros que continuam a bater palma num ritmo dançante, mesmo tendo maços de dinheiro em suas mãos. Um arzinho deslocado te joga pro lado porque ali onde estava cai um enorme porrete. Nessa jogada de corpo dá pra se virar e ver o gigante que tentou te bater, um negão de um olho só. Nessa virada também já se vê que o que não falta ao negão são brincos de argolas enormes. Numa segunda virada você consegue enroscar a mão numa das argolas que estava ferrada no mamilo do negão. Arrancando-a, o negão urra e desfere outra paulada errada que faz a cabeça dele fique exposta de um jeito que foi fácil arrancar mais duas argolas: uma da orelha e outra da sobrancelha. O negão enlouquecido meio cegado pelo sangue parte correndo na sua direção. Outro desvio faz com que a cabeça do negão exploda na parede e ele fique por ali mesmo. As odaliscas correm na sua direção com uma faca em cada mão. O negão estava bem debaixo de uma janela sem vidro, então usar o corpo do negão como apoio e pular pelo buraco foi fácil. Na rua, os olhos demoram um pouco pra acostumar com a claridade. Quando acostumam, vê-se que todo o povo que estava dentro da sala vem na sua direção com uma expressão de fúria. O lugar é uma cidade de parede cinza quente com tendas vendendo badulaques e camelos e corredores estreitos. Dobrando uma esquina, num outro corredor estreito, pular de parede em parede faz com que consiga atingir o terraço de uma casa. Um estralo: estão atirando. Atrás de você as pedras soltam estilhaços e dá pra ouvir o povo gritando lá embaixo. Outra corrida e um salto amortecido por balaios imensos te colocam na frente de um prédio com uma placa de bronze e a bandeira do brasil. É a embaixada! Você entra tão alucinado que bate com a cara em um gongo e tudo fica escuro.

Pode xim

2007-03-06T07:15:00.000-08:00

- Posso andar nessa ponte?
- Xim, xim! Pode xim. Vai lá. Xim, pode!
- Não vai cair?
- Pode andar. Ponte segura. Xim, xim, pode xim!
- Bom, vou lá... AAAAAAAAAAAARGHTT!!
- RIRIRIRRIRIRI, xi fudeu!

Uma flôr para meu amor

2007-02-27T19:41:00.000-08:00

Sim, Gorjo. Eu o amo. Mas Têniz, você não é deste planeta... Então não o amo mais... O.K.

No barco, pouco se olharam. Uma lágrima parava no olho de Têniz. Ela massageava os joelhos enquanto olhava para baixo. Seus sapatos sujos da lama pútrida do terreno baldio pesavam e a chuva gelada que caía deixava o clima triste. Mas Gorjo estava radiante: em breve receberia sua medalha. Sua tão merecida medalha, pela qual ele daria a vida. Estava até bobo, de tão feliz. Ficava pulando e fazendo micagens. Têniz o empurrou para fora do barco quando ele se inclinava para testar a temperatura da água. Ele caiu e ficou para trás, enquanto o barco avançou para a barragem. Como e margem era muito distante, e a barragem mais ainda, Gorjo deveria ter se afogado logo, pois não podia nadar. Mas ficou agarrado a um pedaço de sabão bem grande e, remando, alcançou uma ilha habitada por animais ferozes que o devoraram. A última lembrança de Têniz naquele domingo foi a marca lamacenta de sua bota estampada na bunda de Gorjo, que tinha um rabinho de porco.

Surpresinha

2007-02-14T18:20:00.000-08:00

O camburão estava parado havia uns 20 minutos. Alguns barulhos próximos do lado de fora, mas nenhum que parecesse com algo que tivesse atenção em mim. Aliás, em nós. Me pegaram na rua enquanto estava pagando o estacionamento e me arrastaram para a traseira da veraneio com o vidro pintado de preto. Lá dentro não dava pra ver nada, mas senti algumas pernas e percebi a presença de mais duas pessoas no camburão que logo se pôs a correr. Tentei falar com elas quando, então, percebi estar amordaçado. Uma das pessoas, em pânico, chorava copiosamente. Era um choro de mulher. A outra pessoa se mantinha quieta, mas dava pra perceber que estava acordada e nervosa. O trajeto do camburão foi cheio de chacoalhadas bruscas e curvas em alta velocidade. Cheguei a bater meu rosto contra o teto. Quem será que tinha me dedurado? Como era possível que alguém tivesse descoberto o que eu fiz? Tudo tão planejado... Ouve-se um grance coro do lado de fora: Três, dois, um!! A porta de trás da veraneio se abre. A luz me ofusca e quase não se vê nada. Centenas de pessoas batem palma. Uma morena tetuda me pega pelo braço e leva para o meio do palco. Aos poucos os olhos vão se acostumando e consigo reconhecer o sorriso de Augusto Liberato. Ele dá risada e me diz: olha tudo que você ganhou! Tá feliz? Olhando em volta, móveis e eletrodomésticos novos. A platéia aplaude. Esboço um sorriso de alívio. Esse pessoal é demais, viu.

O povo no poder

2007-02-13T05:31:00.000-08:00

O povo tomou o poder e aí o leite azedou. Tudo desandou. As ruas fediam. Os bueiros encheram de ratos. Os sapatos apertaram e o suor cheirou pior. Os desodorantes venceram! Viva os desodorantes e depois do banho. Aleluia, o povo te ama!

Higiêne

2007-02-05T14:04:00.000-08:00

Garçon, tem um pentelho na minha comida! Com licença, senhor. Deixe-me ver... Olha, o senhor nos perdõe, mas está conforme o pedido. Pediu uma xotinha depilada, mas não falou nada quanto ao cú! A, sim, mas em São Paulo sempre depilam a vagina e o ânus. O atendimento, fora de São Paulo, é terrível. Bem, posso levar de volta e preparar novamente. Sim, por favor. Ei, psiu. Veja só o meu prato. Pedi uma xereca mulata e me trouxeram esta morena bronzeada. E olha aqui dentro. Não sei o nome dessa coisa branca, mas prefiro não colocar a boca nisso. A, isso aí não é nada. Pode meter a boca tranquilo.

Construção

2007-01-31T13:50:00.000-08:00

Ali você espera o guindaste suspender a viga e prende ela com uns parafusos. Se não ficar muito firme, enrola uns arame e solda, tá beleza. Prende direito aqueles parapeitos ali. Tem fita crepe na gaveta da Cremilda. Vê se ela acabou o almoço e pede pra ela terminar logo o arroz porque acabou o cimento. A gente vai ter que prender os azulejos com arroz e farinha mesmo. Mas não tem problema, o Maurício usou isso lá na obra do Parque Ipê e funcionou bem. Depois barre tudo! A bassoura tá ali no canto, mas separa os pregos que achar pra gente desentortar. Amarra esse lustre com linha de pipa, mas cola uns durex pra ele não cair. Depois a gente toma uma cerva de noite! Falou!
- Espera! E o cachorro? Dá comida pra ele?
- Dá. Tchau.

Tangibilidade

2007-01-29T11:46:00.000-08:00

Este post é para recomendar a exposição do Anish Kapoor (tive que olhar pela janela pra ver como se escreve) . Ele fez a escultura ser uma forma eficaz de atingir a alma. Olhar suas obras faz ter certo orgulho do que o ser humano é capaz. E interagir com elas, como no caso da Ascenção, dá novo sentido aos sentidos. O som, a tangibilidade da coluna de fumaça que se revolta à menor mudança de ares (mais ainda se alguém se plantar no centro da coluna) e a monumentalidade da obra é visualmente comparável a algumas interferências de Tunga já vistas até na inauguração do próprio CCBB. O cheiro da coluna de fumaça e seu formato (de coluna translúcida) remete a obras de Ernesto Neto. Mas a interação com essa coluna de imaterialidade cinética te dá poderes sobrehumanos durante algum tempo. Já as 'esculturas' que estão dentro do CCBB tira as métricas dos olhos pela ilusão causada pelo desvio da luz nas superfícies extremamente polidas de suas formas malucas. E é isso aí.
Também quero lembrar que o principal objetivo desse blog era o de eu aprender a exprimir o que eu sentia com palavras, não com desenhos.

Sobre o PAC

2007-01-24T05:40:00.000-08:00

Na verdade não tem problema usar o FGTS enquanto os trabalhador não precisar. Espero que se um dia alguém precisar ele esteja lá inteiro...

Sofisticated mamma

2007-01-16T14:10:00.001-08:00

- Rararará, que interessante!
- Sim, acontece sempre...
- E você tem irmãs?
- Tenho duas. Elas também têm isso! Minha mãe não tinha. Não é estranho?
- Rarararará!
- E você trabalha em quê?
- Sou tecelão e trapezista. Mas aqui estou apenas como sommelier mesmo.
- E eu estou com pêlos encravados no meu dedão. Veja!
- Essa sua sandália é demais!
- Gosto de chutar bolas de golf com ela. Essa ponta tem um parafuso horrível...
- Rararararará!
- Você está ficando azul ou é impressão minha?
- Sempre fico azul ao ver um parafuso na ponta de uma sandália. Aliás, isso é muito normal.

Novo mundo

2007-01-05T06:55:00.000-08:00

Num outro planeta, extraterrestres iniciaram um novo país. Estavam na fase de decidir sobre o uso de entorpecentes e procuraram consultoria terrestre, pois diziam que na Terra tomava-se até chá de fita pra ficar bem locão:
- E essa?
- Essa vem de uma planta. Você seca e fuma. Na Terra é proibido...
- Então vamos proibir também... E essa?
- Essa vem de uma planta. Você seca e fuma... Na Terra é legalizada!!
- Então vamos legalizar também! E essa aqui?
- Essa também vem de uma planta... você processa e vira esse pó branco. Na Terra é proibida...
- Então acho melhor proibir... E essa aqui?
- Essa vem de uma planta também. Você processa e vira esse pó branco. É muito bom isso aqui, cara!! Prova!!
- Hummmmmmm, caramba!! Aposto que é proibida!!
- É, mata uma galera... dá uns problemas de saúde... Mas é legalizada!! Chama açúcar!
- Então vamos legalizar AGORA! Dá mais!

Veterinário

2006-12-18T09:19:00.000-08:00

A Laica voltava pra casa sempre feliz e cheirosa do veterinário. Doutor Fábio tratava muito bem dela e sempre achava alguma doencinha que tinha que ser tratada. Nós somos muito ocupados e deixávamos a Laica de manhã no veterinário e buscávamos apenas de noite, depois de pegar as crianças na creche. E a Laica saía limpa e saltitante. Ela é imensa, Fila marrom caramelo, mas saía pulando como um filhote. Bom, depois do natal nós iríamos viajar e não tinhamos onde deixar a Laica. Falei isso pro doutor Fábio e ele insistiu muito para que deixássemos a Laica ali na clínica dele. Eu falei que não poderíamos pagar a diária da clínica, mas ele disse que não precisava, que ele gostava muito dela. Eu já estava quase concordando quando percebi a ereção do doutor... Acredita, nisso Odete? Esse sem-vergonha queria comer a Laica!! Agora ela fica lá em casa triste da vida pelos cantos, tá com as orelhas todas cheias de fungo mas eu não levo ela no doutor Fábio nunca mais!!
- Pior é seu marido, que come você, sua cretina!

Andy Warhol

2006-12-14T08:40:00.000-08:00

15 minutos de fama são os 15 minutos em que se pode dormir depois do almoço.

Colher espinafre para o popeye

2006-12-09T16:35:00.000-08:00

Não é fácil cozinhar espinafre. Nem comer. Nem lavar. Espinafre é uma verdura complicada. É difícil gostar dele. Mesmo assim, alguns gostam. E a sua cor é de um verde muito bonito. E as folhas tem uma textura única. Com bastante alho, fica bom. Mas não rende muito na panela, encolhe, murcha... E as crianças costumam recusar. Seu nome é isolado, radical. Espinafre. Espinafre não é rei. Seria no máximo um conde. Mas está aí. Existe. Morno.

No calor da hora

2006-11-28T17:13:00.000-08:00

Os milhos conversavam animadamente dentro da panela. Estavam sentindo um grande calor e logo explodiriam e virariam pipocas. Era o assunto comum de todos. Todos sabiam de seu destino e iam para ele com alegria e satisfação. E dançando! Grande festa no óleo fervendo, quem será o primeiro a estourar? Alguns, no canto, se recusavam... eles ficariam duros mesmo, nunca deixariam que o calor os excitasse a ponto de explodirem. Amuados, olhavam para a tampa da panela, céu metálico, que os prendia na festa. Mas nunca, nunca se deixariam contaminar pela alegria da multidão. Orgia de noivas! Explosão de sabor! Menos eles, os piruás. Rebelados, manteriam suas capas douradas e não seriam comidos, a não ser por azar. Seriam lixo antes de ser cocô.

Haikai do gato

2006-11-25T14:08:00.000-08:00

Chega de escrever haikai que tá enchendo o saco

Ajudar os drogados

2006-11-23T15:36:00.000-08:00

Para ajudar um amigo quando ele se perde nas drogas, tem que ter muita disposição. Tem que enfrentar muitos problemas, passar por perigos. Se a droga dele acaba, tem que ir na boca mais próxima buscar. Se ele está com manchas pelo corpo, tem que recomendar uma maquiagem adequada. Se o cheiro de maconha infecta seus cabelos, recomendar um xampu barato e eficaz. Se este amigo tem olheiras, um belo óculos escuro será um presente inesquecível. Se o corpo coça, seu braço está quase caindo de tanta picada no mesmo lugar infecto, apresenta-lhe uma bela peça de moletom de mangas compridas. Se os cabelos caem, boné de seu time preferido. E sempre, dentro do pacote do presente, mais uma dosezinha.
Avise se houver resíduos de pó no nariz do amigo. Se ele estiver se mordendo muito. Se a mãe, pai, qualquer um estiver o perturbando por causa do vício, aconselha-o fugir, sumir do convívio das pessoas que não o entendem. É difícil ajudar um amigo viciado.

Sequencinha Erótica

2006-11-22T14:19:00.000-08:00

A noite quente
no lençol deste motel
é suor e sêmen

Essa maluca
Viciada em caralho
Chupa muito bem

Beijo seus peitos
Cheiro sua barriga
Farfalho no queixo

...

Coisas que eu crio

2006-11-18T09:38:00.000-08:00

Crio um gato... meio contra minha vontade... E criei essa luminária com um manequim velho. Os leds acendem também.

Soco violento

2006-11-14T17:38:00.000-08:00

2006-11-11T05:24:00.000-08:00

Vela, castor empalhado, larva, pote vazio, estetoscópio, bola de tênis e folhas de abre-caminho. Essa macumba não falha.

Véia podre

2006-11-11T05:18:00.000-08:00

Quase decolando

2006-11-11T05:08:00.000-08:00

Um estrondo e...

2006-10-17T13:11:00.000-07:00

Um barulho e o avião começa a cair... A mulher da frente levanta e tenta pegar seus pertences no guarda-mala. Uma criança começa a chorar porque seu carrinho foi parar lá na frente... A aeromoça decide servir bebidas fortes para acalmar os passageiros. Do meu lado, um magrelo diz: odeio chegar atrasado... E dá um tapão no cara da frente, que lhe grita: Você que quis pegar esse vôo! E começam a discutir. Uma asa cai e as máscaras de oxigênio vêm abaixo. - Isso é muito embaraçoso, diz a aeromoça, e me dá um beijo na boca. Meus peitos começam a doer e meu namorado tenta enfiar o dedo no cu da aeromoça, que sai correndo entusiasmada. A gravidade já não existe e as aeromoças exibem minúsculas calcinhas entre suas pernas deliciosas. Coradas, tentam formar um coral e cantam a música da companhia aérea. Minha menstruação desce e vou ao banheiro colocar um moddess. Mas ele está ocupado. Vejo que a parte de trás do avião já não existe. Meu batom está seco em meus läbios... O céu está muito bonito. É verão.

Simulado

2006-09-20T09:53:00.000-07:00

Na ponte havia um homem encostado no parapeito. Ao passar a velhinha de bengala, a persegue por alguns passos, toma-lhe a bolsa e sai correndo. Era apenas um treino. Na outra semana, encostado ao parapeito, vê passar um senhor com uma bolsa debaixo do braço. O persegue por alguns passos, toma-lhe a bolsa e sai correndo. Ouve o homem gritar e ameaçar uma perseguição. Mas sai ileso e confere sua prenda assim que desce o viaduto: um notebook Dell, que, ao ser aberto, explode e leva sua mão junto.
Ajoelhado gritando de dor, vê o antigo dono do aparelho se aproximar. Entendendo que, a mão perdida poderia ser a sua, o roubado lhe dá um chute no queixo mas não chama a polícia.

Dentes de Togo

2006-09-14T16:12:00.000-07:00

Agora essa tela é do acervo de Rafael Spoladore

Circular

2006-08-30T12:14:00.000-07:00

No ponto de ônibus um homem todo de preto pergunta pra senhora: Aqui passa o circular, dona? No que ela responde: Aqui, não. Só passa o retangular... - e um garotinho próximo aponta para o céu, perto do canto do sobrado, e diz: O circular passa ali - no que, um disco voador passa ali bem naquela hora. O homem de preto faz cara de decepção sofrida ao ver aquilo.

Áreas

2006-08-18T15:50:00.000-07:00

Eles me pagam... Nunca invadi o território deles e os desgraçados vieram em bando. Agora estou aqui na beira da calçada, só esperando pra ver o que acontece. Não consigo me levantar, meu focinho está salpicado de sangue e perdi uns dentes. Botei eles pra correr, mas fiquei bem abatido. Estou velho. Talvez seja melhor fazer igual ao Bob, que sorri pra todo mundo, ganha a comida dele e deixa qualquer um passear na área dele... Aqui eu só tenho problema com os cachorros da praça, na frente do teatro. Um bando de cachorro sujo que já atacou até as crianças da praça. Ficam andando com vagabundo e aprendem a ser folgados... Aqui eu só corria atrás de carro, só pra mostrar que eu existia. Latia um pouco, ganhava meus restos no bar do carlinhos e dormia na ilha, nada de mais, não perturbava ninguém. Mas aqueles filhos da puta queriam brigar, vieram aqui e agora sou um monte de osso estragado no canto da calçada. O carlinhos me trouxe uma bacia de leite. Ele é legal. O Bob passa, me vê e vem falar. Fica triste, senta do meu lado um tempo mas logo volta pra área dele. Ele sabe o que vai acontecer. Eu também. Eu devia ter ficado na área dele, mas achava que ia ficar afrescalhado igual o Bob ou virar pastel. Nunca soube se essa história aconteceu alguma vez, mas que uns 2 camaradas meus sumiram na noite naquela área... isso é verdade.

Bom, enfim, chega o caminhãozinho. Foi uma mulher que ouviu a briga de noite e chamou. Me pegam com um laço e me jogam pra dentro. Agora eu sei que nunca mais vou ver o Bob nem a rua nem os cachorros da rua de cima.

Azulejos

2006-08-08T13:39:00.000-07:00

Quis chegar um tempão antes para ver quem chegava antes dos outros. A loja estava ali quieta e domingo não costumava acontecer nada, nem abria, mas o pessoal do centro disse que ia aparecer o belzebú ali dentro daquela loja. Eu sempre acreditei em tudo que a mãe Camoema falava, e minha curiosidade não deixou eu ficar longe da loja. Acontece que ela falou que isso ia ser na parte da manhã, mas já eram quase 11 horas e agora eu comecei a perder minha esperança de ver o satanás. Também, que besta, para que ver aquilo? Que coisa boa lúcifer poderia me trazer?
A porta da loja começa a se abrir às 11:30 deixando sair muita fumaça. Um ser de cabeça de bode e terno de lantejoulas sai de lá com um microfone na mão anunciando o único, o inominável, o diabooo!! E algumas pessoas que estavam passando na rua resolvem parar para ver. E do meio da fumaça, com várias luzes brincando na sua passagem, sai o próprio demo. Um terno impecável, andar malandro, seu rosto era como o de um búfalo. Começa a cantar. O ritmo é alucinante e sua banda, dentro da loja, ataca um naipe de metais que arrepiava os ossos. Não dava pra ficar parado. A rua inteira dançava. De sua boca, palavras que ninguém entendia, mas que soavam familiares, como se já tivessem sido pronunciadas antes de nascermos. E o pessoal foi andando, dançando. A mulherada exibia suas tetas. Um piano agulhava cada nervo dentro do ouvido. O coisa-ruim tinha um balanço incrível. Aos poucos fomos entrando todos na loja. Fui o último a entrar, depois a porta fechou, eles sumiram e assim que viemos parar aqui dentro, seu guarda.
- Tá bom. Agora vem com a gente contar isso na delegacia.

Povo redondo

2006-07-31T04:35:00.000-07:00

E quando vimos aquela ilha, nadamos logo para lá. Fazia umas 3 horas que estávamos no mar depois que nosso iate foi a pique e eu lembrava de ter visto aquela ilha na ida, antes de começar a sentir os soluços do barquinho. O último soluço foi mais um arroto e o motor parou e quando desci pra ver o que era, o interior já tava cheio de água. Vesti logo meu colete, coloquei o outro na minha esposa (isso deu mais trabalho por ela ser uma girafa) e nos atiramos à água, que já invadia o convés. Apesar de ser uma girafa, Yara nadava muito bem e cheguei a montar em seu pescoço nos momentos de grande cansaço. Ela em momento algum se desesperou e foi realmente ela quem primeiro avistou a ilha. Muito obrigado por nos salvar. Como é seu nome?
- Béééé!!
- Certo. Então até mais! Você tem e-mail? Vou te adicionar no meu orkut, OK?

O Rei

2006-07-13T10:57:00.000-07:00

O Rei daquele país era muito gordo. Um negão imenso, gordo porque a cozinheira real era a melhor do mundo. Não tinha como sair de um jantar sem entupir o estômago das mais deliciosas iguarias.
Esse rei tinha um único filho, muito feio e também gordo, pelo mesmo motivo que o pai. E era um rei já idoso, que logo teria que passar o reino ao filho. Mas isso deveria acontecer, segundo as regras do país, apenas se o filho estivesse casado. Mas com tamanha feiúra...
O conselheiro real disse que as moças do reino gostariam de seu filho se ele aprendesse a cozinhar tão bem quanto a cozinheira real. E o rei pediu para que ela lhe ensinasse.
A cozinheira, quase tão gostosa quando seus quitutes, gostou da idéia. Mas pediu que o garoto ficasse trancafiado com ela na cozinha por 6 meses para que ela lhe ensinasse as manhas. Acontece que essa cozinheira sonhava há muito ser a nova rainha. E essa era sua chance... mas casar com um rapaz de tamanha feiúra era-lhe muito pesado.
Essa cozinheira teve uma idéia e logo a pôs em prática. Diariamente ensinava ao garoto receitas de doces muito bons. Suas panelas sempre ferviam e soltavam vapores que inundavam a cozinha. E ela foi juntando ingredientes que acabaram envolvendo o raparigo em uma fumaça mágica que o engolia e, depois de 6 meses sendo lambido pela fumaça de deliciosos doces, o garotão ficou sarado e apaixonado pela cozinheira.
Passaram-se os 6 meses, saíram da cozinha uma cozinheira deliciosa e feliz e um rapaz saradão e cozinheiro. O rei achou ruim e mandou matar os 2.

2006-07-03T07:32:00.000-07:00

Depois de alcançar o velhinho, cutucou-o e, ao vê-lo virar sorrindo, perguntou: como pode um peixe vivo viver fora da água fria? O velho, desapontado, ciscou o chão e aspirou um pouco da fumaça esverdeada que a chaminé pública fornecia. Apresentou-lhe tal: moro em outra freguesia, sou punk da periferia. Os dois acenderam uma lâmpada em casa. No outro dia, o pudim da padaria ficou murcho, mas manteve o sabor.

Juntar!

2006-06-23T11:11:00.000-07:00

Zico olhava impaciente e nervoso para seu assistente. Quando engolia seco, aos 20 minutos do segundo tempo, seu time perdendo de 2 a 1, o assistente fitou seus olhos por um segundo antes de consentir com um sinal de cabeça. Calado. Assim, Zico mexeu em seu relógio, apertando o botão secreto. Nesse momento, 5 de seus jogadores estacaram no chão. Um zunido repentino se fez em seus ouvidos e eles, virando para o banco de reservas, socaram a palma da mão direita e gritaram: "Moshiri!". Correram todos para o meio-de-campo e se juntaram em um único jogador superforte e rápido. Ganharam o jogo por 38 a 3.

2006-06-20T17:26:00.000-07:00

2006-06-20T15:25:00.000-07:00

O corpo

2006-06-12T08:24:00.000-07:00

Era um rapaz esquisito. Meio torto, talvez com problemas ósseos. Andava como um neandertal. Mas fazia sucesso com as mulheres. Elas pareciam gostar de seu corpo cavernoso.

Vingança

2006-06-06T09:02:00.000-07:00

Todos os dias se cruzava, pela manhã, com aquela senhora malcuidada, velha que a família não aguenta, com cara de nojo. Ela atravessava o terreno na frente do circo para comprar leite. E ela andava falando com seu cachorro, que ia sempre indiferente, na frente, com suas patas protegidas por sapatinhos. Era um desses cachorros que nem se sabe a raça, pequenos e felpudos, com latido estridente... Enfim, a mulher perguntava coisas idiotas ao cachorro. Coisas que iam na cabeça dela: "Viu que rua enorme? Você vai cansar, né? Olha quanto bêbado... esse lugar está fedendo, você tá com nojo né? Você tá com fome, eu sei...". Na verdade, ela colocava o que gostaria que o cachorro dissesse a ela. Um dia, um ventríloquo apareceu do circo e respondeu pelo cachorro: "Escuta, isso é o que VOCÊ tá pensando. Eu não penso nada.". A voz era perfeita para um animalzinho enfezado. A mulher parou, e, como ela parou, o cãozinho olhou pra ela. Ela pisou violentamente no cachorro, que soltou suas entranhas pelo ânus. Jogou a correia por cima do corpo. O ventríloquo chorou muito aquele dia.

Ataques

2006-05-23T09:27:00.000-07:00

Uma série de ataques violentos atingiu a cidade. Chamaram um cara pra lutar contra o crime. Era a única solução. Esse rapaz era um fortão que sabia alguma coisa de caratê e kung fu, mas que lutava de mãos limpas. Poderiam ter escolhido também uma mulher que lutava kung fu e capoeira ou um fortão que era meio lento, mas tinha uma porrada forte. Mas escolheram o primeiro, porque ele reunia boas características de velocidade e força. Como a luta seria difícil e, provavelmente o lutador perderia força durante ela, a prefeitura resolveu distribuir atrás das latas de lixo e cabines telefônicas algumas coisas que ajudariam o rapaz a cumprir sua tarefa. Dessa forma, de vez em quando, quando chutava alguma caixa ou lata de lixo, achava um frango assado, um chiclete ou alguma faca ou cano. De vez em quando achava também um rádio, um relógio... bom, ele pegava mesmo assim...

2006-05-21T15:09:00.000-07:00

Desandes

2006-05-19T07:40:00.000-07:00

De cima do morro dava pra ver os navios chegando. Eram poucos, mas cada um devia carregar mais gente do que tinha ali na vila. E mais armas. E mais raiva. O povo daqui sempre fora pacífico, mas estavam dispostos a morrer por sua terra. Fomos avisados um mês atrás, e mesmo assim ninguém se esforçou muito pra fazer novas armas ou proteger melhor o lar. Todos acreditavam na sorte que sempre tiveram. Pois ela deveria se manifestar agora. Eu estava meio receoso, mas não muito. A sorte do nosso povo sempre fora mesmo tremenda; mas agora era questão de horas para os homens com lança-chamas e espingardas descerem na praia.
Barulho, a água se revolve e um golem gigantesco se levanta do mar. Maior que a montanha atrás da vila. De um pulo chega nos navios. Eles não têm tempo para reação, o golem pega cada vez um navio e o arremessa longe, uns 3 quilômetros. Ver aquilo ali de cima me deixou embasbacado. Como eu podia não acreditar na nossa sorte?
No outro dia a tempestade trazia restos de navios pra praia. Os cadáveres nunca foram encontrados, o que fez o povo da vila imaginar que o golem os comeu.

Candidato à vaga da manutenção

2006-05-15T17:30:00.000-07:00

Chegou cedo. Esperou uns 17 minutos e foi chamado. Entrou na sala com um alicate na mão enquanto do seu lado esquerdo uma moça lhe fazia gracejos. A vaga era concorrida, mas ele estava muito tranquilo. Consertava pernas há já algum tempo e sempre obtivera sucesso. Após parafusadas no local novamente, funcionavam como novas. Mas a escassez de emprego fez com que houvessem mais obstáculos do que um simples teste. Puseram uma meretriz para lhe testar os testículos enquanto, logo atrás, criminosos fedidos lhe ameaçavam de estourar a cabeça. Nada, porém lhe abalava. Terminou de ajustar o balancim, fechou a trava do parafuso allen e pronto. Depois de 20 dias lhe chamaram para o emprego. Tchuns.